En mokoro por el delta del Okavango

Y fue justo antes de empezar la caminata cuando Sisko, nuestro guia, un bushman del Kalahari, nos empezo a aleccionar sobre como sobrevivir a un encuentro con algunas de las bestias que pueblan el delta del Okavango. Si es un bufalo el que te mira con malos ojos lo mejor es correr como alma que lleva el diablo hacia el arbol mas cercano y encaramarse a el. Si se trata de un elefante hay que correr en direccion del viento, para que no te pueda oler, y esconderse entre la maleza. Si te encuentras con un leon hay que... quedarse quieto. Muy facil decirlo. En algun sitio habia leido que si sales corriendo y te comportas como una presa el leon te toma por una presa, te caza y... Se pueden hacer bastantes analogias, mas de andar por casa, con respecto a esto ultimo. Si te comportas como un idiota la gente te toma como un idiota y asi sucesivamente. De acercarse a un hipopotamo ya ni hablamos. Alla donde lo ves el torpe y perezoso gordo cabron del hipopotamo mata mas gente que cualquier otro animal en Africa. Tiene bastante mala baba y acercarse a un hipopotamo significa bronca garantizada y nadie en su sano juicio quiere pelea con un bicho que pesa tres toneladas en canal y tiene muy malas pulgas. Y, por muy increible que parezca, corren mas que tu. Nunca, nunca -nos informa Sisko- colocarse entre un hipopotamo y una charca de agua. De los rinocerontes no teniamos que preocuparnos ya que no habitan la zona donde nos hallamos (menos mal). El consejo que habia leido con respecto a rinocerontes es que hay que dejar que embistan y saltar a un lado en el ultimo momento (!?). Estaba empezando a comprender el papel de renuncia de responsabilidad que, de manera apresurada, nos hicieron firmar antes de salir. A esas alturas estaba visualizando diferentes tipos de escenarios posibles, como un encuentro con un elefante y un leon, ninguno de ellos favorable para mi persona, cuando empezamos a caminar. De hecho, la unica esperanza que albergaba es que la japonesa que venia conmigo y con el guia no tenia pinta de correr mas que yo (por algo me llaman el hijo del viento). Al final de la caminata, que duro un par de horas, Maki, mi compañera, parecia desilusionada ya que no vimos ningun animal. Mi cara era mas de, ¿como diria? ah si, alivio.

Habia contratado la excursion por medio del establecimiento donde me alojaba, un camping para mochileros llamado The Old Bridge Backpackers, localizado en las afueras de Maun, a las orillas de un rio. Un sitio bastante carismatico con un bar de madera y techo de paja repleto de personajes singulares y con una pero que muy buena musica de fondo. El sitio estaba regentado por una cuadrilla de blancos bastante peculiares: un doble de Jack Sparrow con bandanna, perilla y aros en las orejas incluidos, un tio con pinta de surfero australiano perdido en un pais sin costa y con un ceceo muy pronunciado, una chica embarazada con el pelo rapado y pinta de romper cabezas de motoristas a botellazos, un tipo barbudo y calvo, con cara de haber protagonizado el robo del siglo y estar escondido de la justicia inglesa en Botswana, y, para terminar, un sudafricano muy majo con trazas de ex jugador de rugby (Yes, I have met a nice South African -para los que no sepan de lo que hablo echad un vistazo a http://www.youtube.com/watch?v=oSLMKUXZ3hk, no tiene desperdicio).


(continuara)