Arraundeguol

Monasterio de Santa Catalina

2010-11-07T19:10:00.000-08:00

Este monasterio increiblemente fotogénico esta situado en Arequipa, al sur de Perú.

El salar de Uyuni

2010-11-07T16:14:00.000-08:00

Imperioso y yo

2010-10-29T18:33:00.000-07:00

Mi primera montura respondía (poco) al nombre de Bronco. Una mala bestia negro azabache que hacía honor a su nombre emprendiéndola a empellones, cabezazos y coces con quienquiera que tratase de adelantarle. Porque Bronco resulto ser un bully vocacional y, como pudimos comprobar esa noche viendo sus avances (literales) con una de las yeguas del grupo, el alpha male del establo. Así que a la segunda refriega pude oir la voz irritada y perentoria de Simón, nuestro guía: "¡Sergio, sujeta ese caballo!". "Sí, claro, si me dices cómo...". A pesar de mi dilatada experiencia con caballos (unos 15 minutos) y de las detalladas y extensas instrucciones recibidas ("Cuidado con ese caballo, es problemático", "eeehhhrrrr, estoooo, ¿y la llave de contacto? ¿problemático dices?") como uno es lento de entendederas no conseguía dominar a la malhumorada criatura de 600 kg.

Al poco de partir, justo después de descubrir que lo correcto era sentarse mirando a la cabeza del caballo, empezamos a practicar el trote. Bueno, el caballo lo tenía bastante practicado y trotaba a la perfección. Yo no. Me limitaba a dejarme bambolear cual saco de patatas con una gracia y elegancia propia de un hipopotamo con tutú. "¡Sergio, muy mal! ¡Mira las chicas que bien lo hacen! ¡No como tú!". Simón me estaba empezando a recordar mi sargento chusquero durante la mili. Y eso que yo no he hecho la mili. Viendo a mis compañeras pude observar que, para conservar un mínimo de dignidad, e incluso parecer grácil, uno tenía que incorporarse sobre los estribos y sentarse una y otra vez de manera rítmica. Ventajas que tiene haberse criado en una granja con caballos, como era el caso de Ziwy, o haber ido a clases de equitación de pequeña, como Clara, o haber estado cabalgando durante un par de días en Argentina, como Grace. Justo cuando empezaba a cogerle el tranquillo, y quizás, sólo quizás, acuciado por los golpes de talón que, involuntariamente, le estaba arreando a mi corcel mientras practicaba el trote, a Bronco le dio por galopar...

Tras el primer momento de pánico y al comprobar que podía, más mal que bien, mantenerme sobre el caballo, recuperé la presencia de ánimo e, incluso, disfrute de la galopada y, sorprendentemente, conseguí frenar a mi montura sin mucho esfuerzo. En realidad, Bronco era bastante dócil una vez alejado de sus congéneres. El resto de la mañana transcurrió tranquilamente mientras atravesabamos riachuelos bajo un sol de justicia, en un paisaje salpicado de cactus y rojizas quebradas, un decorado hecho a medida para calzarse las espuelas, enfundarse el sombrero de cowboy y cabalgar. Fue aquí, sorprendentemente, al sur de Bolivia, aunque en un entorno sacado de Centauros del desierto que los famosos bandidos Butch Cassidy y Sundance Kid mordieron el polvo. Despues de infinidad de atracos en el Far West norteamericano y de multitud de enfrentamientos con las fuerzas del orden, los dos forajidos escaparon a Sudamérica dónde, tras unos años, fueron acribillados por un grupo de soldados bolivianos en 1908.

A la enésima refriega de Bronco con otro jamelgo del grupo mi sargento chusquero particular ,en el tono de voz nada amistoso que sólo utilizaba para dirigirse a mí, me indico que cambiara la montura con él. Desde que nos habíamos encontrado por primera vez aquella mañana Simón no había hecho el más minimo esfuerzo por ocultar su antipatía hacia mí. Es algo extraño suscitar tal animadversión en alguien a quien no conoces de nada. No se trataba de Simón contra el mundo, ya que la actitud hostil la reservaba únicamente hacia mi persona. Los gruñidos se transformaban en una empalagosa vocecilla cuando se dirigia a mis compañeras y la cara ceñuda en una sonrisa de oreja a oreja. ¿Sería por ser hombre, por ser español (los españoles tenemos una cierta mala reputación histórica por estos lares)? No lo sé. Ambas posibilidades quedaron descartadas aquella noche, cuando una pareja de turistas con los que cenamos en el rancho donde ibamos a dormir me indicó que habían tenido a Simon de guía hacia un par de días, excursión durante la cual tuvo más que palabras con una pareja de ingleses. Cuando le espete que, debido a mi inexperiencia con caballos y a su falta de indicaciones, era imposible que llegara dominar a Bronco se me encaro. Literalmente. Momento en el que empece a escuchar la musica del duelo final de El bueno, el feo y el malo de Ennio Morricone (demonios, ¿donde esta mi Colt?).

(continuará... espero...)

Cuenca minera, borracha y dinamitera

2010-10-28T17:39:00.000-07:00

La verdad es que estaría francamente agradecido si Sole dejase de flirtear con el hombre de la cicatriz en la mejilla y los tres dedos en la mano derecha. En realidad, por mí, se pueden meter juntitos a intimar en uno de los barracones que atestan la ladera de la montaña y dejarse de gilipolleces, siempre y cuando, claro, se lleven consigo el paquetito que Sole dejó en mis manos para sacarme una foto. Supongo que no me debería inquietar, la mecha es considerablemente larga y la apenas perceptible llama avanza muy lentamente. Debe de ser la falta de costumbre, la última vez que puse las zarpas sobre nitroglicerina mezclada con nitrato de amonio, mezcla también denominada dinamita, con un cordelito chisporroteante adosado, fue hace... a ver déjame que haga memoria... huuummmm... pues debía de ser muy pequeño, o estar borracho, porque no me acuerdo. Y si no fuera porque Sole, amablemente, me acaba de informar de que la cantidad que tengo entre manos sería suficiente para separarme la cabeza unos veinte metros del cuerpo (y no soy médico pero estoy casi casi seguro de que eso es bastante malo para la salud, hasta incluso peor que el tabaco) pues sacaría el smartphone del bolsillo y me acabaría tranquilamente el Sudoku que tengo a medias. Sin embargo, para ser sincero, estoy ligeramente nervioso. Es lo que tiene haberse criado en tiempos de paz, se inquieta uno por cualquier chuminada. Generación de maricones y nenazas sin redaños que diría Reverte.

Sonrío al pensar en la cara de gilipollas que debo de tener con el dichoso paquetito en las manos, en posición de sacerdote haciendo una ofrenda a Osiris y con la cabeza ligeramente ladeada, con los ojos medio cerrados, pestañeando, como si eso fuera a proteger las córneas, o la masa encefálica. Pasa un grupo de mineros que me saludan alegremente, como si llevara en las manos un ramo de flores. Bueno, sospecho que eso provocaría algún que otro ceño fruncido y más de un cuchicheo. Bujarrón irredento, que diría Reverte (me refiero al macho Reverte, no a Javier).

Unas horas antes habíamos hecho acopio de provisiones en una de las muchas tiendecitas para mineros que se pueden encontrar al pie de la montaña abasteciéndonos de todo lo necesario para la visita a la mina:

- Buenos días Celita, ¿cómo estamos hoy?
- Hola Sole, ya pensé que no ibas a venir esta mañana. Pues bien, hija, aquí estamos.
- ¿Y tu marido?¿Cómo está Pancho?
- Ay, pues sigue de baja, ya sabes... lo de la pierna.
- Vaya no se ha mejorado.
- No chica no, ¿lo de siempre verdad? (mientras va colocando una bolsa de hojas de coca sobre el mostrador y una botella de limonada de dos litros) ¿algo de güisqui minero? (agarrando una botella transparente que pone "ALCOHOL POTABLE 96%" en grandes letras azules).
- Sí, y dame un poquito de dinamita anda (tras lo que Celia coge un cartucho de una especie de plastilina y una bolsita de plastico con bolitas blancas de una caja situada entre las cebollas y el papel higiénico).

La dinamita me cuesta la friolera de 15 bolivianos (unos dos dólares), que viene a ser el precio de una botella de Potosina (cerveza local) de 630 ml en una casa de comidas. Las hojas de coca , al igual que la limonada y el güisqui, son para regalar a los mineros. La coca, desde tiempo inmemorial, forma parte de la cultura de estas regiones de Sudamérica, por todas partes se puede observar gente, especialmente aquellos, como mineros y campesinos, que desempeñan los trabajos más duros, masticando las pequeñas hojas. Las hojas van soltando su jugo y, a medida que se te duerme la lengua y el carrillo, te invade una sensación de euforia, te olvidas del cansancio, pierdes el apetito y se te pasa el mal de altura.

Tanto durante el surrealista diálogo descrito más arriba como durante las horas que seguirían en la visita a una de las minas de Potosí me viene a la cabeza una tonadilla de mis años de instituto:

En vez de pico, metralleta
en vez de casco, un embudo
lo que más nos divierte
es dar patadas en el culo.
Cuenca minera
borracha y dinamitera.
Estamos lobotomizados
ya tenemos cruzaos los cables
somos violentos de cuidado
y maldecimos sólo en bable.
Cuenca minera
borracha y dinamitera.
Cuenca minera
borracha y dinamitera.
Cuenca minera como una regadera.

Ni siquiera la estricnina
nos divierte en esta mina
pero qué bien sienta en los pulmones
el grisú a borbotones.
Cuenca minera
borracha y dinamitera.

Mira la ruleta rusa
y los duelos a primera sangre
son juegos para marujas
son para muertos de hambre.
Cuenca minera
borracha y dinamitera.
Cuenca minera
borracha y dinamitera.
cuenca minera como una regadera.

Nos bebemos mil cervezas
porque aquí ya no hay mujeres
en medio del tiroteo
que hay entre langreo y mieres.
Nos damos todos de hostias
y el que así se muera pierde.
Porno duro y carbón
maricón el que no juegue.
Cuenca minera
borracha y dinamitera.
Cuenca minera
borracha y dinamitera.
Cuenca minera como una regadera.

Siniestro Total

(Continuará... quizás)

¡Uy, que raro!

2010-10-08T10:53:00.000-07:00

Una ruina común- El Mundo
Juegos Commonwealth: 15 nadadores enfermos por virus estomacal‎ - Diario Digital Nuestro País
Los Juegos de la Commonwealth sufren una plaga de insectos‎- Cadena Ser
El sexo seguro bloquea las cañerías de los Juegos de la Mancomunidad - BBC
Falta de público y amenaza de bomba en Juegos Commonwealth - El Universal
Los Juegos de la Vergüenza socavan el prestigio de la India - Agencia EFE

Pero la mejor noticia es:
La India entrena a monos para salvaguardar los Juegos de la Commonwealth - ABC

Una de judíos

2010-10-07T09:37:00.000-07:00

"Pues empezamos bien" pensaba yo después de que mi hola fuese respondido con miradas serias, gestos adustos y un silencio sólo roto por el fuerte silbido del viento del Oeste (bueno, quizás eso fuese producto de mi imaginación). Iba a ser que la pareja que se hallaba sentada en el sofá de la agencia no eran españoles. Siempre confundo a los israelíes con españoles. Los rasgos faciales son muy parecidos y estos dos se hallaban enfundados en ropa de montaña con lo que el atuendo no daba muchas pistas.

De entre todas las nacionalidades que conforman el contingente turista en la Cordillera Blanca, los israelitas son los más numerosos. Sorprendente para provenir de un país con tan poca población, tan lejano y con tan pocos vínculos culturales con el Perú. Me los había encontrado también a puñados en Himachal Pradesh y Ladakh, al norte de la India, donde tienen una sólida reputación como consumidores voraces de todo tipo de estupefacientes. Tras un servicio militar obligatorio de tres años para los hombres y dos años para las mujeres y, precisamente, no en un destino tan tranquilo como el acuertelamiento de El Ferral en León, muchos se dedican a viajar por una temporada (tanto sus cuerpos como sus mentes). Y, por el motivo que sea (se me ocurren un par de ellos, así a bote pronto), no parece que esté entre sus preferencias el visitar los paises vecinos. De hecho la mayoría de los países del mundo musulmán veta la entrada a los ciudadanos de Israel e, incluso, a los ciudadanos, sean del país que sean, que tengan en su pasaporte un sello de entrada en la nación judía.

Mientras yo charlaba animadamente en español con un alemán de los más dicharachero (¿por qué todo el mundo aprende español tan fácilmente?), Omer y Eyah permanecían silenciosos en la parte de atrás del todoterreno. Sólo abrieron la boca en sincero agradecimiento al observar mis esfuerzos para que les devolvieran la entrada al parque natural que acababan de comprar. Entrada que ya tenían de antemano. Para ser judíos, como pude comprobar de nuevo más tarde, eran bastante torpes con el dinero.

Al ver que el guía no tenía el más mínimo interés en dar muchas explicaciones en inglés, me convertí en improvisado traductor para mis dos compañeros. Poco a poco, Omer y yo nos fuímos rezagando. A pesar de la reserva inicial Omer resultó ser una compañía de lo más agradable y uno de estos raros especímenes en los que, al tratarle durante más de cinco minutos, confías ciegamente. Omer, además, podía representar la grandeza y la tragedia de su pueblo. Estudiante en Tel Aviv, había pasado, este verano, un par de meses en la universidad de Yale, una de las más prestigiosas del mundo. Tras lo cual había estado recorriendo Chequia, Austria y Polonia con sus padres y su abuela en un tipo de viaje que, al parecer, es bastante común entre las comunidades judías, tan itinerantes, en busca de los orígenes. La abuela de Omer había ingresado en Auschwitz en 1942 y sobrevivido durante todo el resto de la guerra hasta la liberación del campo en 1945, siendo una de las supervivientes que más tiempo estuvo en el campo de concentración. Fue lo suficientemente afortunada como para entrar con 17 años recién cumplidos, ya que los menores de esa edad eran exterminados ipso facto nada más ingresar, al no ser considerados aptos para el trabajo.

Siempre he sentido una cierta fascinación por el pueblo judío. Por la manera en la que una tribu de los cientos que han habitado los márgenes del Mediterráneo ha conservado su cultura, tradiciones, identidad y religión desde tiempo inmemoriales hasta nuestros días. Por como la religión judía ha sido el germen de dos de las religiones mayoritarias y preeminentes de nuestros días. Por su desdichada y trágica historia, éxodos, esclavitud, diásporas, persecuciones, pogromos, expulsiones y holocausto. Y por la extraordinaria facultad de sus miembros para sobresalir en prácticamente cualquier campo, negocios, filosofía, economía, música, cine, ciencias... La lista de judíos célebres es interminable: Jesucristo, Einstein, Karl Marx, Spinoza, Spielberg, Bob Dylan... (ver http://en.wikipedia.org/wiki/Lists_of_Jews).

De Eyah (alias Silencioso Bob) no llegué a saber mucho aparte de que, detrás de la fachada taciturna y ceñuda, ocasionalmente se asomaba una maravillosa sonrisa.

Cual Juanito Oiarzabal

2010-10-05T19:50:00.000-07:00

Tras pasar penalidades indescriptibles, al borde de la extenuación, al filo de lo imposible... con las manos en los bolsillos

Bueno aquí doy un poco más el pego (¿qué pasa? ¿tengo que perder tres dedos de cada mano por hipotermia o qué?)

Por más que le doy vueltas y más vueltas...

2010-10-02T09:34:00.000-07:00

Otros momentos PQCHYA

2010-09-30T11:58:00.000-07:00

- Haciendo rodeo a lomos de un fiero... avestruz (teníais que haber visto la cara del avestruz).

- Colgado como un salchichón de una cuerda sobre el río Zambezi 110 metros por debajo de un puente enfrente de las cataratas Victoria.

- Haciéndole saber, no muy convencido la verdad, a un sacerdote brahmin lo atractivo de su bigote durante un apretón de manos incómodamente largo ante la mirada divertida de Helena y la mirada, no tan divertida, de la mujer del brahmin y de un par de monos que pasaban por alli (¿qué queréis? me sentía obligado, ehhhhh, tras decirme él que yo tenía unos ojos muy bonitos).

- Con los enormes colmillos y el careto de mala baba de un tiburón blanco a 5 cm de mis narices en Gansbaai, Sudáfrica

- Rodando ladera abajo dentro de una enorme pelota de plástico atado de pies y manos con un indio pirado riendo histéricamente enfrente mío.

- Con una pitón enroscada al cuello mientras Ángel mueve la cabeza delante mío con el típico gesto de "si es que no le puedo dejar sólo".

- Apartando cucarachas y otros bichos desagradables que corretean por la encimera mientras cocino carne de kanguro en la "Casa de los Horrores" de Sydney (y el sitio este, desafortunadamente nuestro alojamiento durante 5 días, bien merece una entrada).

- Buceando con "caraculo" y "carapoya" en Zanzibar. No, no son los nombres de bonitos peces de colores, es como se llamaban mútuamente los tanzanos que teníamos como guías, los cuales, por cierto, no hablaban ninguna otra palabra en español (y que posiblemente tienen algún tipo de record mundial en cuanto a ratio de destruccion de coral per capita).

- Mirando acojonado junto al conductor del rickshaw a una vaca corriendo frenéticamente hacia nosotros en direccion opuesta al tráfico en Benares.

Uno de esos momentos

2010-09-28T19:18:00.000-07:00

Respiro de manera entrecortada con la mejilla pegada a la pared de hielo. Seguramente el hecho de estar a 4,500 metros de altitud no me esté ayudando nada a recuperar el resuello. Oigo la voz de Miguel con su marcado acento peruano y un tono ligeramente jocoso "¡Uuuhhhh, puuuuta! ¡Eso dolió amigo!" En ese momento me percato de la punzada de dolor en el muslo derecho, justo donde el trozo de hielo hizo impacto. No quiero mirar abajo. Tampoco miro arriba. En algún momento en el último millón de años, mientras el antepasado del homo sapiens se enderezaba sobre dos patas perdía habilidades trepadoras y se acostumbraba a vivir a ras de suelo, por debajo de las copas de los árboles, una mutación de un gen, uno de los millones que poseía el homínido, hace que al mono le empiecen a dar miedo las alturas. Eso le otorga ventaja competitiva sobre sus congéneres, que caían como moscas de precipicios, árboles y sí, supongo que también, paredes de hielo. Y a mí, en ese instante, a ocho metros de altura, lo que me otorga es temor. Eso explica porque no miro para abajo. Las palabras de Miguel, pronunciadas antes de comenzar la ascensión, resonando en mi cabeza hacen que no mire para arriba. Si no miro para arriba el casco cumplirá su función en caso de que se desprendan pedazos de hielo. Y vaya si se desprenden. Oigo el chorreo continuo de trozos, más o menos pequeños. Maldigo el sol, en el momento que hace acto de presencia entre las nubes, el hielo se deshace más rápido y el goteo de cascotes se acelera. Llevo ya un rato quieto, apretado contra la pared vertical, pero no hay manera de recuperar el aliento, tengo los brazos agotados y las manos doloridas con los nudillos blancos de agarrar con fuerza los piolets. Notó el agua helada entrando por el agujero que hay en el guante de mi mano derecha. Mi pie izquierdo está en una posición muy poco natural y me empieza a doler, así que me trato de incorporar sobre él para mejorar el apoyo. Momento en el que el crampón se resbala y el pie me queda colgando. Al recaer todo el peso sobre mi pie derecho el hielo cede y, con él, mi pie. ¡Joder! Quedo colgando de los manos, con los dientes apretados, la nariz aplastada contra el hielo y los brazos estirados y doloridos. En algún recoveco de mi cerebro pienso: "¿¡Pero que cojones hago yo aquí!?"

Y oigo a Miguel gritando: "¡Jajaja! ¡Putaaaaaa, el españolito se resbaloooooó!"

(¡Cabrón!)

Pues sí, ese soy yo

(Continuará)

Lo que se encuentra uno en la playa

2010-09-28T18:39:00.000-07:00

Hoy he llegado a Máncora, al norte de Perú, un pueblo de playa donde los limeños de clase media vienen a ponerse morenos y a descansar. Justo lo que a mí me hace falta tras una semana pateando y haciendo el cabra por la Cordillera Blanca. Aprovecho, además, la oportunidad ya que no creo que vuelva a estar en un sitio con playita y buen tiempo en lo que resta del viaje.

Es temporada baja así que no me cuesta encontrar una habitación en primera línea de playa por el equivalente a cinco eurillos. Nada más dejar los bártulos me voy a hacer un poco de jogging sobre la arena. Esto es lo que me encuentro.

Un pez globo.

Un pajarraco de considerables dimensiones (bueno, lo que queda de él).

Y...

¿¡Una vaca marina!?

Nueva Zelanda

2010-09-21T21:18:00.000-07:00

Pues sí, quizás deberia haber elegido la ensalada de aguacates

2010-09-21T20:50:00.000-07:00

Esto es lo que me pusieron en el restaurante

Y no, no tengo la excusa del idioma, que si mira es que no hablo chino, ya sabéis, lo típico. Resulta que cuy, plato típico de Huaraz, en la Cordillera Blanca, al norte del Perú, viene a ser conejillo de Indias. Lo que tampoco sabía es lo que era un conejillo de Indias.

Damas, caballeros, un conejillo de Indias

Así que a la inicial repugnancia de tener la impresión de estar comiéndome un ratón ahora tengo remordimientos, es como haberme comido la mascota de la vecinita de cinco años con los lazos rosas. Porque sí, me lo comí, bueno la mitad. Para colmo, ni siquiera estaba bueno.

Lo dicho, la próxima vez pido pollo. O mejor, la ensalada de aguacates. La ventaja de comerte una ensalada de aguacates es que luego no tienes pesadillas en las que el aguacate te mira con ojos llorosos (como el gato de Shreck).

No se si voy a poder dormir muy bien hoy

Y durante las vacaciones

2010-09-20T17:28:00.000-07:00

Durante estos dos meses y medio de abstinencia blogueril he aprendido, entre otras cosas, lo siguiente:

- el hecho de que haya cadaveres flotando, gente haciendo sus necesidades, bufalos, vacas y cabras bañandose, todo ello rio arriba, no es obice para que la gente beba agua del rio en Varanasi.
- la India no es, quizas, el mejor sitio para ver un mundial de futbol
- la India no es, ni mucho menos, el mejor sitio para celebrar la victoria si tu pais gana el mundial de futbol (¡oeoeoeoeoeeeeeeee!
- a los indios el que tu pais haya ganado el mundial no les parece una excusa aceptable para que te subas a vaca ondeando la bandera de España
- Joncon en realidad se escribe Hong Kong y viene a ser algo asi como un supermegadupercachotrozodepedazocentrocomercialquiticagas en el que se pasan tres pueblos con con el aire acondicionado y sirven una comida fantastica y unos zumos con tropezones memorables.
- todos los chinos de mas de 60 años estan completamente pirados.
- si Las Vegas estuviera en China seria un sitio muuuuuuuy aburrido lleno de gente perdiendo dinero y con pinta de estar a punto de cortarse las venas y tendria un nombre con el que no llamarias a ninguno de tus hijos, a no ser que tengas un retorcido y enfermizo sentido del humor (Macao)
- las Petronas de Kuala Lumpur no son las primas de las Supremas de Mostoles
- hay seres vivos que son capaces de soportarme durante 7 semanas conviviendo dia y noche sin agredirme. Bueno por lo menos hay uno (Angel)
- los seres vivos referidos anteriormente son capaces de ingerir mucha mas cerveza y muchas mas galletas que yo
- mis posibilidades de ganar un campeonato de surf son nulas, a no ser, claro, que haya una hecatombe nuclear y solo quedasemos sobre la faz de la tierra Stephen Hawking, Angel y yo en cuyo caso las posibilidades de ganar de cada uno estarian en el 33%
- los funcionarios de la embajada de España en Yakarta son unos patanes
- tener iliotibial band y patellofemoral syndrome viene muy mal si quieres subir montañas y hacer el cabra
- hacer ITB stretching and isometric quadricep exercises (o como se diga) viene muy bien si tienes un iliotibial band y patellofemoral syndrome
- si pegas con superglue tu pasaporte en el McDonalds del aeropuerto de Singapur la gente te mira raro
- es francamente dificil encontrar carne de koala en los restaurantes australianos
- el estar durante 10 dias viviendo en una furgoneta hippie en la costa este de Australia no es tan cool como lo pintan
- si estoy 1 dia sin ducharme la gente mantiene conversaciones realmente cortas conmigo
- si estoy 2 dias sin ducharme la gente no mantienes conversaciones conmigo
- si estoy 3 dias sin ducharme los mosquitos me dejan en paz
- si estoy 4 dias sin ducharme la gente me tira piedras
- me gustan los kanguros, tienen una carne exquisita
- puedo dormir placidamente durante un terremoto de grado 7,1 en la escala de Richter
- la jaca que bailan los maories ni galopa, ni corta el viento y no, tampoco pasa por ningun puerto
- los volcanes huelen a huevos podridos
- en Auckland hay mucho chino
- los chinos de mas de 60 años estan completamente pirados, no importa que vivan en Nueva Zelanda
- los chinos de menos de 25 años son unos frikis
- tanto los chinos frikis como los chinos pirados son majos
- puedo vivir tres semanas cabeza abajo
- puedo viajar en el tiempo
- en Peru esta considerado de mala educacion decir que te gusta el senderismo, te miran raro y te piden que bajes la voz, debe ser que no les gusta caminar
- en Peru llaman trekking al senderismo
- senderismo, al parecer, quiere decir otra cosa en Peru. Algo de iluminacion, o algo

Y volver, volver, volver

2010-09-20T16:19:00.000-07:00

Las negociaciones se prolongaron durante varios largos y agotadores dias. Aquellos de vosotros que tengais previas experiencias negociando con gansos seguramente sabeis de lo que hablo. Son fastidiosamente informales. No me importa en absoluto que no lleven chaqueta y corbata, pero lo de subirse a la mesa y picotearme en los ojos es algo que me incomoda sobremanera. Que asi no hay manera de mantener la coherencia del discurso vamos. Y luego esta el tema de las manchas de sangre en el cuello de la camisa, la de explicaciones que tienes que dar luego, bufffff. Bueno, ya sabeis de lo que hablo. Y es decididamente frustrante la tactica de ignorar completamente a la otra parte y darte un chapuzon en la pecera. Aunque, si he de ser sincero, prefiero eso a los picotazos en los ojos. Afortunadamente, al final, todos los esfuerzos y penalidades valieron la pena y consegui una de sus plumas. Por cierto si veis un ganso con un nudo en el cuello, os recomiendo no tratar de negociar con el, es horrible. Y si me haceis el favor, deshacedle el nudo, tengo algun cargo de conciencia al respecto.

En el caso del calamar lo dificil fue encontrar uno, de hecho me llevo semanas. La sorpresa fue total cuando me informaron de que el rio en el que me hallaba no era, quizas, el sitio mas adecuado para toparse con un cefalopodo. Al principio pense que habia entendido mal, el indonesio no es mi fuerte, ya ves, y con la cabeza debajo del agua se oye fatal, pero un palentino que pasaba por alli corroboro el dato en cristiano y sacandome una oreja del agua. Cuando por fin encontre uno, ya en la playa, convencerle de que me prestara su tinta no fue muy dificil. Un cuchillo afilado obra milagros a la hora de tratar con cefalopodos. No dijo ni mu la criatura.

Lo del papel fue mucho mas facil. Resulto que en los grandes almacenes donde me encontraba comprando la motosierra tenian cantidades ingentes de folios A4.

Asi que ya tengo papel, tinta y pluma y ninguna excusa para no seguir poniendo entradas en el blog...

De sadhus

2010-07-08T06:43:00.000-07:00

Sadhus, babas, gurus, renunciantes, hombres sagrados, filosofos ambulantes, fakires, sabios itinerantes, magos indigentes, misticos, ascetas, santones, fumadores de marihuana, estoicos, practicantes de yoga, monjes vagabundos. Itinerantes o sedentarios, viviendo en soledad en cuevas, en el medio del bosque, en lo alto de la montaña, en ashrams o en templos, en grupos pequeños o grandes, con un pequeño numero de discipulos, con multitud de seguidores o solitarios.

Los sadhus han sido parte del paisaje de la India desde la noche de los tiempos. Sadhus eran los cinco compañeros de Buddha con los que, a traves de penalidades, privaciones y austeridades, trato de llegar a la iluminacion en el siglo VI aC. Se estima que hay millones por toda la India, aunque es imposible obtener un censo debido a la naturaleza itinerante de la mayoria. Se ve gran numero de ellos en los lugares sagrados, en Vanarasi, Haridwar y Rishikesh, pero se puede observar su figura desgarbada bajo tunicas, preferentemente naranjas, rastas, barbas descuidadas y caras pintadas por todas partes, en la cercania de templos, estaciones de trenes y autobuses y en los ghats de pueblos y ciudades. Se trata de ascetas y monjes ambulantes que renuncian a sus bienes materiales y lazos afectivos para alcanzar moksha o liberacion del ciclo de reencarnaciones y alcanzar la iluminacion venciendo maya o la ilusion por la cual percibimos nuestra naturaleza, nuestro ego, como algo separado del resto del universo. Algunos llegan al extremo de referirse a si mismos en tercera persona del singular, en su intento de distanciarse de la percepcion comun del yo.

Existen una innumerable cantidad de sectas y subsectas de sadhus, muchas veces sin tradicion escrita. Los hay monoteistas, adoradores de Krishna, de Shiva... los hay politeistas, panteistas, incluso ateistas. De hecho el hinduismo no es una religion como tal, se puede denominar mejor como una tradicion religiosa que engloba un poco de todo. Caotico, ¿verdad? No podia ser de otro modo en la India. Me parece particularmente atractiva la vision panteista del mundo, segun la cual tu y yo y el teclado en el que estoy aporreando estas palabras somos la misma cosa, somos dios, parte de un todo, el universo, unico dios que todo lo engloba, derrotados (tu y yo, no el teclado) por la ilusion de nuestra conciencia individual (un amasijo de moleculas con capacidad de pensar y de crear la idea de yo) que nos hace creer separados y distintos del todo exterior.

Hay Naga saddhus que van desnudos, los hay que se castran a si mismos, guerreros (Nagas u otros -y lo de los monjes guerreros en pelotas no lo acabo de pillar-) y mujeres, aunque una minoria. Los hay que hacen voto de silencio durante años. Y los hay que se mortifican, infligiendose castigos corporales (tapasyas), como permanecer de pie durante años non-stop, rodearse de fuego y permanecer inmovil bajo un sol abrasador, estar años con el brazo levantado... Y la mayoria fuma hachis o marihuana. De hecho, como para ellos es algo religioso, les esta permitido y hay tiendas autorizadas en las que pueden comprar drogas de manera legal y barata. Muchos se convierten en camellos. Tambien los hay farsantes, pedigueños y mendigos disfrazados, robando el aura del honorabilidad que el estatus de sadhu ofrece. Son respetados, buscados por sus bendiciones y temidos por sus maldiciones, en pueblos median en conflictos y algunos se convierten en gurus con multitud de seguidores. Y hay multitud de historias sobre los poderes magicos de algunos de ellos.

En cuanto al background los hay que son sadhus casi de nacimiento pues los padres los dieron a sadhus itinerantes cuando eran bebes o niños, y otros tomaron el camino de la renunciacion ya de viejos. Campesinos analfabetos huyendo de una trifulca familiar o medicos acomodados buscando la liberacion espiritual, es dificil saber lo que hay bajo las rastas de un sadhu.

Recuerdo a Sukhi hablar de su abuelo por parte de madre, quien, segun la familia, estaba bastante tarado. El buen hombre nunca dormia bajo techo, a sus casi 80 años se pasaba horas en la postura del loto subido a los arboles y tenia una tendencia a soltar, en el momento mas inesperado, frases cripticas, de significado oculto, que no tenian nada que ver con nada y que la gente de la comarca tomaba como perlas de sabiduria. En los alrededores de su villa tenia fama de hombre sabio, de santon y la gente de los pueblos vecinos le iba a visitar y pedir consejo. La familia le consideraba un majadero entrañable mientras que en la region era poco menos que venerado. En una visita a la casa familiar de Enfield, en el norte de Londres, un palacete de 10 habitaciones, el buen hombre, terco como una mula, se empecino en dormir en el jardin. Al poco de llegar a la casa, le dejaron un momento solo, desaparecio sin tener ni repajolera idea de ingles (solo hablaba punjabi), con unicamente rupias en el bolsillo, descalzo y con el tipico trozo de tela anudado al cuerpo y el turbante. Tras revolver Roma con Santiago aparecio en un puesto de te frecuentado por expatriados del Punjab a unos 20 kilometros de la casa familiar. Segun Sukhi en occidente metemos a nuestros locos en instituciones mentales, en India los idolatran.

A mi, particularmente, los sadhus me parecen fascinantes. Modernos Diogenes en la edad de los telefonos moviles, iPods e internet. Una de las estampas de la India que, junto al colorido panteon politeista, los saris de las mujeres, las vacas, las carretas de bueyes y tantas otras imagenes, me hace pensar que he viajado en el tiempo, y que justifica, a mis ojos, la mitica fascinacion por la India que sienten muchos viajeros.

Una fantastica coleccion de fotografias de Saddhus en:

http://www.sadhus.org/sadhu/index.html

Mas informacion:

http://www.adolphus.nl/sadhus/

Relajarse en la India

2010-07-07T05:08:00.000-07:00

Para ser la cuna de tantas tecnicas de relajacion la India resulta un lugar tremendamente estresante. Otra de sus contradicciones. Aunque, en realidad, supongo que tiene sentido. ¿Para que querrian los cubanos el yoga? Pa' na'. Seria como enseñarle a nadar a una sardina. Sin embargo, los indios necesitan la meditacion, el yoga, los masajes ayurvedicos y toda la ayuda posible. Media hora en cualquier calle india y el estresometro se dispara. Y tambien tienen la siesta. La diferencia con la siesta patria es que los indios caen en el acto, donde les pille, en el medio de la calle, en el mostrador de su tienda, en el asiento del coche. Deambulando por el laberinto de callejuelas de Benares, donde me hallo ahora, me encuentro cuerpos de gente tirados por doquier, a las tres de la tarde, parece que hayan gaseado la ciudad. La siesta patria, se ha caracterizado siempre (bueno hasta ahora que estamos perdiendo las buenas costumbres) por su pompa y solemnidad. Una buena siesta precisa de cama, pijama y orinal. Y el abuelo anuncia que se va a echar la siesta con gesto grave, solemne. Hay un ritual detras (hay quien dice que se trata de cuestion de estilo). El indio cae fulminado, "¡ay, ay, que estres, que estres!", y al suelo.

Este amiguete si que esta relajado

En fin, que pillo lo de que en el subcontinente se hayan desarrollado todas estas tecnicas para sosegarse. Lo que no entiendo muy bien es que tantos extranjeros vengan aqui a encontrar la paz interior, relajarse, liberarse del estres y pintarse el karma de rosa. Estoy seguro que hay montones de fantasticos ashrams (centros espirituales) repartidos por toda la India, oasis tranquilidad, remansos de paz, lejos del mundanal ruido, donde encontrar sosiego para el alma, a base de mantras y asanas. Pero da igual. Por muy relajado y tranquilo que estes tras unas semanas de retiro espiritual, por muy cerca que estes del nirvana y la iluminacion, por mucho amor y loving kindness que destiles por todos los poros de tu piel hacia humanos, vacas, percebes y zanahorias y por mucho que los chakras se te hayan quedado como los chorros del oro, vas a tener que salir del ashram, aunque sea, unicamente. para ir al aeropuerto. Y en esas horas, media hora o cinco minutos de trayecto al aeropouerto todo se va a ir a tomar por culo. Cinco minutos de caos y confusion en cualquier calle india bajo un chaparron de decibelios y el asedio de una cacofonia de pitidos, gritos, musica a todo volumen, a la merced de la ley de la selva, que es el verdadero codigo de circulacion indio, rodeado por un amasijo de coches, motos, rickshaws, bicis, vacas y peatones, en medio de un torbellino de trastos y cuerpos pasando a centimetros unos de otros, a punto de tener 7 accidentes seguidos y con el corazon al borde de una taquicardia, mas la mugre y los olores. Esos cinco minutos se encargaran de que se te frunza el entrecejo, se te hinche la vena del cuello y te salga un tic en el ojo izquierdo que nunca habias tenido. Y a la mierda el loving kindness. Y empiezas a perder karma points hasta un nivel en el que tu proxima reencarnacion va a ser en forma de cucaracha, con suerte. Y el aura y los chakras se te ponen negros como el carbon. Y te montas en el avion de regreso a Eurolandia mas puteado de lo que habias venido. Asi que, si quereis relajaros, un masaje es mano de santo o un paseo por el monte o un porrito...

Mas encuentros

2010-07-02T08:22:00.000-07:00

Me encontre a Jim "disfrutando" del partido España-Suiza en McLlo una cerveceria de McLeod Ganj, donde reside el gobierno tibetano en el exilio y, por ende, el Dalai Lama, en Himachal Pradesh. Rubio como buen aleman y de rasgos faciales delicados aunque cubiertos la mayoria del tiempo por un larguisimo flequillo, parecia conocer por el nombre de pila a todos los camareros del garito. Se me presento nada mas llegar al sentarse en la misma mesa en la que estaba yo. Es lo que tiene el futbol: es muy sencillo ponerte a hablar con la gente y yo, ademas, era el unico español del bar. Jim vive normalmente en Nueva York y llevaba dos meses en McLeod Ganj escribiendo el guion para una pelicula de Hollywood, el que seria su primer blockbuster, nada menos que para la todopoderosa Warner Bros, pelicula que creara polemica (se estrenara al parecer en 2012) al ser enormemente critica con la ocupacion china del Tibet, y por la que estaba recibiendo emails amenazadores y volviendose un poco paranoico, segun el, ya que empezaba a pensar que le estaban siguiendo. Jim es uno de tantos que me voy encontrando en mi viaje del que se podria decir que es ciudadano del mundo con todas las de la ley. Nacido en Alemania, paso la infancia en McLeod Ganj, donde su padre ayudo a la comunidad tibetana a establecerse ahi, siendo, al parecer, toda una personalidad en la zona, y conocido del Dalai, despues paso años en Indonesia, Tailandia, para finalmente establecerse en Nueva York, tras estudiar en la universidad en Alemania. Tras la decepcion del partido seguimos tomando Kingfishers, la cerveza local que viene en botellas de 650 ml, quizas demasiadas y charlando. A pesar de tan colorido y cosmopolita background, Jim es un europeista convencido, le encanta mezclarse con europeos y rememora como, unos años atras, cuando McLlo era un sitio totalmente diferente de lo que es ahora un gran grupo de gente de paises diversos de Europa tuvo una amistosa batalla dialectica con un grupo de americanos mostrando una solidaridad entre europeos que es muy dificil de ver. Acabamos bastante perjudicados tras 5 o 6 cerverzas, discutiendo sobre los Estados Unidos (yo haciendo de abogado del diablo) hasta que, acordandome que tengo un autocar que coger en un par de horas, tras desearle mucha suerte con la peli, me despido. Lo putas que las pase al par de horas en un jodido autocar indio atravesando una mierda de carretera de montaña y con una brutal resaca es otra historia. Nunca mais.

Con Michael me tope subiendo al jeep que nos llevaria a Attari, donde me esperaba ofreciendome, divertido, su regazo para que me sentara. El jeep estaba atiborrado y no estaba muy seguro de como iba a acomodarme en el, pero por uno de esos milagros que desafian las leyes fisicas que ocurren a diario en autobuses y trenes indios, al final, entramos yo y otros dos mas (evitando regazos, afortunadamente para mi dignidad). Mike llevaba unos 5 meses en la India, la mayor parte de ese tiempo en un ashram de la organizacion de la que era miembro en Montreal, International Sivananda Yoga Vedanta Organization, en Uttarkashi, entrenandose para ser profesor de yoga, hasta ahora habia dado clases de manera informal a amiguetes pero queria vivir de esto. El fundador de esta organizacion, Swami Vishnu-devananda (Swami es un titulo honorifico, que mas o menos significa maestro), quien era tambien conocido como "the Flying Swami" debido a las "misiones de paz" que realizaba en zonas conflictivas sobrevolando un avion que pilotaba el mismo. En 1969 convencio a una joven aprendiz uruguaya para que volara con el a Cuba a llevar un mensaje de paz al pueblo cubano en un vuelo ilegal. En medio del vuelo a Vishnu le entraron ganas de meditar, dejando a la aterrorizada chica a los mandos del avion. Cuando entraron en el espacio aereo cubano y les empezaron a llegar mensajes nada amistosos por radio se dedicaron a tirar flores por la ventanilla. Me imagino la hilarantes escena en la pista de aterrizaje entre los desconcertados soldados cubanos y el guro chiflado y la hippie con las flores. Pues bien Mike estaba contando la historia a una chica uruguaya en el ashram, cuando la chica le corrigio el nombre del aeropuerto en el que aterrizaron, indicando al estupefacto canadiense que la joven del avion era su madre e incorporando mas detalles a la historia como que, en un momento dado, el guru, como todo guru carismatico y cautivador puso a hacer yoga a los soldados cubanos que les vigilaban. Me estoy imaginando la escena. Genial.

Y hablando de tipos con armas y uniforme haciendo el ridiculo, fue a la salida de la ceremonia del cierre de frontera de Attari, sacando la foto del soldado con el abanico en la cabeza que aparece en la entrada correspondiente de este blog y mientras le pedia que se pusiese "un poquito mas a la derecha... mas..mas...muy bien...mira de frente" cuando se me unio, camara en mano, John "si... asi... gira la cabeza...lo estas haciendo muy bien...un poco mas... ¡perfecto!". Sudafricano de Johhanesburgo ("¿yquecoñohacesaqui?-nomegustaelfutbol-joderquegentemasrara) John resulto ser director de cine (y ya iban dos tios relacionados con el mundo del celuloide en pocos dias), habia rodado unos cuantos documentales, cortos y peliculas de bajo presupuesto y acababa de rodar un episodio piloto de un reality show para una productora. Riendome me acorde del tono profesional con el que le habia dado instrucciones al soldado del abanico para posar. Tras despedirnos y mientras esperabamos, Mike y yo, a nuestro jeep abarrotado un enorme todoterreno negro de pintura metalizada y cristales tintados se paro a nuestra altura, apareciendo la cara de John al bajarse la ventanilla de atras: "bueno, ¿venis o que? aqui sobra espacio". Mientras estaba esperando que acabase la frase pude ver como la cara de Mike junto a la de John a traves de la ventanilla. Si, el yoga hace milagros y no, nunca he sido el tipo mas rapido del mundo. Y, desde luego, lo del estilo lo enseñan bien en la escuela de cine (coche caro negro con chofer y cristales tintados...). Tras tomar un par de cervezas los tres en uno de los pocos cuchitriles de Amritsar donde sirven alcohol, acabe cenando con John hablando de cine, de Lars von Trier y Michael Haneke (bueno el de Trier, de quien conozco poco, y yo de Haneke).

La cubierta del rickshaw cubria la cara de Nick Serafin cuando se paro al lado del jeep en el que yo estaba montado esperando a partir hacia Leh. Asi pude ver a el cuerpo de un blanco enfundado en unos pantalones cortos y un jersey de marca con el cuello de un polo sobresaliendo, indumentaria mas adecuada para practicar el swing en el club de golf de New Heaven que para andar viajando por la india. Cuando se bajo y, ahora de espaldas, pude ver como recogia una elegante bolsa cruzada de cuero marron claro, un lujoso estuche de camara de cuero negro y un enorme paquete papel marron atado con cuerda. Y al darse la vuelta, con su inmaculada barba de tres dias y bajo un impecable peinado, reconoci a Nick, el americano, nacido en Kansas y residente en New Heaven, que habia conocido viendo el partido de España con Nick, una semana y unos cuantos centenares de kilometros atras. Durante el viaje de 15 horas, se las apaño para:

- No sudar.
- No despeinarse.
- Que no se le arrugara la ropa.
- No tener a ningun indio reposando la cabeza en su hombro y no tener que pasarse la mitad del trayecto dandole empellones, codazos y palmaditas en la cara para tratar, infructuosamente, de despertarle.

O sea, lo contrario que yo. Pijo, si, pero cool.

De los preciosos valles verdes de espectacular belleza entre picos nevados de Cachemira (a punto estuve de coger la mochila y quedarme en uno especialmente bello, desgraciadamente me tire demasiado tiempo abobado con la boca abierta y no saque ni una misera foto), a traves de serpenteantes carreteras al borde de precipicios, pasando entre enormes bloques de hielo y pasos pedregosos de alta montaña sorteando rebaños de cabras y tiendas de campaña de los pastores nomadas, controles del ejercito, hasta llegar a las descomunales moles rocosas de Ladakh y a Leh a 3,500 metros de altitud, transcurrio el dia. Cuando, al llegar, tras regatear con el tipo del hotel el absurdo precio del alojamiento, consegui rebajar el precio de las habitaciones a la mitad, Nick se me quedo mirando con los ojos como platos: ¿se puede regatear por una habitacion? Me lleve las manos a la cabeza mentalmente mientras me imaginaba la escena de la compra de la enorme alfombra de 7 m x 5 m (estos americanos todo a lo burro) que llevaba dentro del paquete marron, y la sonrisa del vendedor.

Nick empezaba unas practicas de trabajo en Bangalore en unos dias, organizadas por su facultad de Derecho, y se habia venido unas semanas antes para conocer la India y no, no era, para nada, el tipico mochilero. Pasariamos el dia siguiente juntos, antes de que yo me fuera por un par de dias a un campamento en las montañas a hacer rafting y kayaking, tomando cervecitas y hablando de la India y de Estados Unidos. De antepasados ingleses, italianos, dominicanos y polacos, nacido en Kansas, de padre seguidor de Rush Limbaugh y el, re-educado en la costa Este, entusiasta de Obama, Nick es un modelico ejemplar de cierta idea de America y a su manera, quizas no muy comprometida (no conozco a mucha gente que lo sea, incluido yo), un idealista.

Uwe estaba sentado al lado mio mientras yo sufria viendo el España-Portugal en Rishikesh y su pasaporte bien podria decir ciudadano del mundo y viajero profesional. Nacido en Alemania, paso su infancia en Uganda, donde su padre vivia, acabando residiendo en Colorado (bueno si Uwe residiera en el sentido habitual de la palabra en algun sitio), donde habitualmente da clases de ski y snowboard durante la mitad del año pasandose el resto del año en algun otro punto del globo, asi habia estado residiendo varios veranos en Ibiza, por lo que chapurreaba un poco de español, temporadas en Australia, Austria, Alemania, Sudeste asiatico... Y llevaba 15 meses viajando por la India. Al dia siguiente casi me atropellaria con su moto en el puente "peatonal" (lleno de motos y vacas) de Rishikesh mientras yo observaba a unos monos birlando una bolsa de patatas fritas a un niño. Nos volveriamos a encontrar ayer mientras yo sufria de nuevo viendo a España eliminar, no muy sobrada, a Paraguay (bendito guaje). Siempre me han caido bien los alemanes, espero que esto siga asi tras el miercoles.

Y tantos otros...

(Tengo pendiente una entrada de españoles por el mundo)

Encuentros: Jane

2010-06-29T09:16:00.000-07:00

Me encontre a Jane en Johnsons, una casa de huespedes de Allepey, puerta de entrada a los backwaters de Kerala, regentada por Johnson, un indio de barba pelirroja (muchos indios se tiñen el pelo con henna) y ojos despiertos. Johnson controlaba todos los rickshaw-wallahs de Allepey, de manera que, en el momento que un occidental sale de la estacion de trenes o autobuses de la ciudad es conducido invariablemente a Johnson's, donde le espera el taimado Johnson, quien, con su perfecto ingles, explica las ventajas de su alojamiento y que su barco-casa va a partir al dia siguiente con varios pasajeros y lo economico que resulta el unirse ya que se comparten gastos. Y la mayoria accede puesto que, aunque irritados al principio por haber sido llevados a un alojamiento distinto al solicitado, la estancia en barco-casa sale tremendamente barato en comparacion y la casa de huespedes no esta mal.

Los backwaters son el principal atractivo de Kerala, una enorme zona de lagunas y canales navegables entre palmeras y manglares. El pasar unos dias en un kettuvallam (barco-casa), construidos a la manera tradicional de los barcos arroceros de la zona, es de rigor.

Asi que eramos siete los que nos embarcamos en el kettuvallam: dos chicas de Londres que trabajaban en uno de los restaurantes 3 estrellas Michelin de Jamie Oliver (un cocinero estrella ingles, un autentico fenomeno mediatico que arrasa en el Reino Unido, los Estados Unidos y Australia), un tio muy majo de Birmingham, con un disco de tamaño considerable en el lobulo de la oreja a la manera maori (me llamo Neil pero llamame Justin -!?-), otro ingles de Liverpool, un curioso ejemplar de piel oscura, rasgos latinos, ojos azules y sempiterna sonrisa (no, no parecia ingles, mas que nada por la sonrisa), un canadiense con una extraordinaria habilidad para recalcar lo obvio cual Arquimedes saliendo de la bañera tras descubrir su famoso principio (Hey man! It's raining! cuando ya estabamos empapados, etc), Jane y yo.

Jane era una americana de Boston de padres koreanos, parlanchina, atenta y de buen corazon. Nos sorprendio a todos cuando en la primera comida en el barco, en el momento en que, armados con tenedores y cucharas, nos disponiamos a abalanzarnos sobre las viandas con intenciones nada amistosas (para las viandas), se puso a bendecir la mesa ante la mirada interrogante primero y el silencio respetuoso despues del resto. La bendicion no se limito a los alimentos, sino que se extendio al barco, a la tripulacion, a nosotros, a Kerala, a los indios, a los seres de dos patas en general, a los de cuatro y a un largo etcetera. Para cuando le pude hincar el diente al thali estaba ya a temperatura ambiente (unos 45 C, no problem).

Jane resulto ser una newborn christian, si bien no la tipica hillbilly del Midwest, habiendose criado budista en la costa este solo recientemente se habia convertido al cristianismo, abrazando su nueva religion con el celo y la efusividad tan caracteristicos de los newborn christians americanos. Jane hablaba de Jesus y de su relacion especial con el con una devocion y naturalidad con la que en España, curiosamente, siendo un pais tradicionalmente muy catolico, la considerariamos carne de psiquiatrico, diciendo cosas como "Jesus me habla...", "es mi mejor amigo...".

Llevaba seis meses viajando por la India. Por medio de su congregacion religiosa en Boston se habia ido a un campamento catolico en Hawai, donde habia recibido la "llamada" de la India, apuntandose a un ashram cristiano en Benares. Y si, tal cosa existe, por lo visto. Despues habia estado vagando por la India, cuya espiritualidad le viene como anillo al dedo, con estancias en ashrams varios haciendo meditacion y yoga.

Aquella tarde estabamos todos dispersados por la cubierta, tomando el sol y disfrutando del paisaje salpicado de palmeras, kettuvallams navegando perezosamente, caña de bambu y, todo hay que decirlo, basura aqui y alla (hey, es la India ¿que esperais?) cuando, repentinamente, empezo a soplar un fuerte viente, y el cielo se lleno de negros nubarrones. La tripulacion empezo a correr de manera frenetica por el barco, tratando de atracarlo a la orilla. Su panico, sinceramente, nos altero un poco. Segundos despues de estar amarrados se desato una violenta tormenta, pero nada que no hubiera visto antes. Unos dias despues me enteraria de que se trataba del ciclon Laila, o los restos de el, su furor se habia apaciguado al tocar la costa de Kerala y lo que veiamos eran sus ultimos coletazos. Justo al poner el pie en el anden de Allepey el dia anterior se habia puesto a diluviar, el perrete de Johnson, quizas temiendo que renunciaramos al viaje en kettuvallam, nos habia hecho creer que se trataba del monzon que hacia acto de presencia diez dias antes de lo previsto. Nos quedamos embelesados observando la furia de la tormenta y, una vez que iba amainando, seguimos por una hora callados, hipnotizados, viendo el agua caer.

Despues de la tormenta, Jane amenizo la tarde dandonos una clase de yoga, tras lo cual vino la retahila de bendiciones antes de la cena, tan larga como la de la comida (seguro que hay una formula mas practica como "por mi y por todos mis compañeros" o algo). Despues de la cena alguien saco una guitarra y los ingleses empezaron a cantar canciones que, en su mayoria, no conocia. Y mis solicitudes, extrañamente, caian en saco roto ante la excusa de que no se conocian las canciones. Porque, ¿quien no se conoce Mi gran noche de Raphael eh?

El rostro de Jane solo se ensombrecia cuando alguien le decia que no creia en dios (o Dios como querais) o al hablar de su inminente vuelta a su Boston natal. Las conversaciones con ella, tarde o temprano, acababan derivando a temas religiosos. Y cuando alguno de nosotros le contaba que era ateo, o agnostico, torcia el gesto, en una expresion entre incredulidad y pena, exteriorizando su tristeza al ver que no conociamos a Jesus, quien segun ella, residia en nuestros corazones y nos hablaba. La afliccion que le causaba al volver a casa era debida a una delicada situacion familiar. Su hermana tenia problemas mentales y estaba internada en un psiquiatrico. Es curioso, me contaba, como era ella, su hermana, la que le hablaba de Cristo, cuando Jane no era cristiana. Al parecer es una caracteristica muy comun en los que padecen su enfermedad mental el creer que tienen una relacion especial con dios. Me hablaba de la preocupacion de sus padres cuando ella les habla de Jesus, al ver los mismos sintomas que empezo teniendo su hermana, para terminar asegurandome: "Pero no se deberian preocupar, yo estoy bien, no estoy loca".

En tierras de los sikhs: el templo de oro y la guerra de Gila (II)

2010-06-28T03:41:00.000-07:00

Y a escasos kilometros de Amritsar y de su templo dorado, en Attari, donde se halla el unico cruce fronterizo por carretera entre la India y Pakistan, esos dos amiguetes, todos las tardes, poco antes del anochecer, tiene lugar uno de los espectaculos mas absurdos que se pueden contemplar sobre la faz de la tierra. Bueno, no he hecho ningun estudio detallado de espectaculos absurdos, pero es dificil imaginar una pantomima tan estrafalaria y ridicula como la ceremonia de cierre de frontera de Attari.

Pasen y vean:

El espectaculo se inicia con unos espontaneos que saltan al ruedo ondeando enormes banderas de la India corriendo de un lado para otro. Mas tarde, al son de la musica que sale de los altavoces un grupo de unos 50 espectadores comienza a improvisar un tipico baile de Bollywood. Un animador comienza a espolear a la multitud que enardecida grita "Hindustan zindabad" (larga vida a India) y otras consignas, gritos que son respondidos por la multitud pakistani al otro lado de la frontera.

La ceremonia en si comienza cuando un grupo de soldados de gran estatura (dos cabezas por encima de la media india), con gorros con forma de abanico o, quizas mas acertado, de cresta de gallo, bigotes victorianos y andares de niño cabreado salen a la palestra. Uno de ellos, de portentosos pulmones, suelta un grito interminable cuyo unico proposito parece ser demostrar que los indios tienen mayor capacidad pulmonar que los pakistanies, ya que la replica del otro lado del borde no se hace esperar. Le sigue un ir y venir de soldados afectados de un grotesco amaneramiento castrense, alguno de ellos tratando, de manera infructuosa, de autolesionarse dandose una patada a si mismo en la cara. La escena parece sacada del sketch de los Monty Python Ministry of Silly Walks.

En el lado pakistani, cual si de una coreografia se tratara, soldados con similares uniformes, crestas y bigotes efectuan, con parecida teatralidad, los mismos pasos extravagantes. En un momento dado los adversarios se encuentran frente a frente cual pavos reales haciendo su ritual de apareamiento tratando de impresionar a la hembra, poniendo en escena todo tipo de bravuconadas gestuales, enfrentandose gesticulando, compitiendo por ver quien es mas disparatado. Finalmente se arrian ambas banderas, se doblan, se guardan y los oficiales de ambos paises se dan rapidamente la mano y se cierra el porton.

¿Es el enemigo

El ambiente es festivo y la ceremonia es tan ridicula, tan surrealista, que resulta risible. Pero todo el asunto tiene su punto dramatico, no se muy bien el origen de la ceremonia, pero estos dos paises han estado a hostias desde su fundacion, 63 años atras, con 3 guerras a sus espaldas, enfrentamientos fronterizos continuos (el ultimo la semana pasada), el conflicto por Cachemira todavia abierto y acusaciones mutuas de injerencias en los asuntos del otro. Ambos cuentan, ademas, con un arsenal nuclear. No hay ninguna duda de que, sea cual sea el origen de la ceremonia, el proposito inicial no era hacer gracia. Todas las bravatas, la gesticulacion, la teatralidad, aunque primarios, se hacian si no se siguen haciendo todavia en la actualidad (no estoy muy seguro) con una seriedad tan comica como tragica. Me viene a la cabeza Gila y tambien el Dr Strangelove.

En tierras de los sikhs: el templo de oro y la guerra de Gila

2010-06-26T04:36:00.000-07:00

Tras descalzarme, lavarme los pies y las manos y cubrirme la cabeza vino el control de seguridad, realizado por dos tipos enormes con vestimenta morada, turbante azul, las barbas de rigor y lanza en ristre. Una vez dentro del recinto lo primero que se divisa, imposible no verlo, es el refulgente templo dorado reflejando los rayos del sol en medio del lago sagrado. Alrededor mio multitud de sikhs caen postrados al suelo, en actitud de adoracion, a la vista del templo. La panoramica es fenomenal, pero lo que a mi me fascina es el paisaje humano: corpulentos sikhs de ojos saltones, turbante y barbotas, guardas con tunicas de colores y largas lanzas, mujeres de coloridos saris, clerigos de barbas plateadas y blanca tunica. Incluso los pocos que llevamos un atuendo mas convencional (convencional desde mi punto de vista guiri) añadimos algo de color al panorama debido a los pañuelos naranjas con los que nos cubrimos la cabeza. Soy el unico occidental en toda la multitud.

El templo dorado en Amritsar, la capital del Punjab, es el lugar mas sagrado y centro de peregrinaje para los sikhs. La religion sikh fue fundada en el Punjab por Guru Nanak en el siglo XV y comenzo como una reaccion contra el sistema de castas y la dominacion de los brahmines. Se trata de una religion monoteista en la que se cree en la reencarnacion y en el karma, asi como en Khalsa, o la existencia de una raza de santos guerreros elegidos por dios sujetos a una estricta conducta moral, absteniendose de alcohol, tabaco y drogas (aunque he estado en sitios rodeado de sikhs bebiendo como cosacos y fumando como carreteros). Hay 5 emblemas que todo sikh ha de portar con orgullo: barba prominente y pelo largo(no, la cuenta de resultados de Gillette en el Punjab no debe ser demasiado boyante), peine, gayumbos sueltos (con lo que no me explico lo de los ojos saltones), sable y brazalete de oro. Ademas el turbante se convirtio en obligatorio algo mas tarde.

Los sikhs siempre han sido un pueblo de tradicion guerrera, naturaleza belicosa que esta en el corazon de su religion. Tras la guerra anglo-sikh a mediados del siglo XIX los ingleses quedaron tan impresionado por el comportamiento de sus adversarios que, una vez anexionado al Raj, el Punjab fue utilizado como centro de reclutamiento por los ingleses. Mucho mas corpulentos y altos que el resto de los indios la barba les da un aire fiero y el turbante les hace parecer mas altos de lo que son, no parecen tipos con los que quieras tener problemas. vamos Por una temporada habia estado saliendo con una chica de familia sikh en Londres, Sukhi, se me quitaron las pocas ganas que tenia de conocer al padre al verle en fotos: un tipo enorme de ojos de fuego, turbante y prominente barba portando un nada amistoso sable ceremonial.

La buena relacion entre ingleses y punjabis se termino abruptamente cuando tropas inglesas provocaron una masacre disparando de manera indiscriminada contra una multitud de hombres, mujeres y niños que se estaban protestando durante una protesta pacifica en Amritsar en 1919. Recuerdo ver el retrato de Udham Singh (un sikh que, 21 años mas tarde, en 1940, en Londres, asesino al gobernador ingles en el Punjab durante la masacre como venganza -http://en.wikipedia.org/wiki/Udham_Singh-) en el restaurante de la familia de Sukhi en Covent Garden, el retrato habia sido tomado dos dias antes del asesinato en el mismo restaurante, por aquel entonces una cafeteria.

Me paso un par de horas en las orillas del lago simplemente contemplando, fascinado, a la gente pasar. La naturaleza abierta de la religion sikh hace que todo el mundo sea bienvenido en sus templos, asi entre el bosque de barbas y turbantes, puedo ver unos cuantos musulmanes con taqiyah e hindus con talik en la frente. La cocina del templo sirve comidas gratuitas para todos los visitantes, unos 60,000 diarios, contando tambien con un albergue gratuito. Como en muchos otros sitios de la India se me acercan grupos de principalmente adolescentes pidiendome permiso para sacarme fotos. Un niño de unos 13 años con el ridiculo turbante con moño de los infantes sikhs se pone a hablar conmigo fascinado "You are white! like Batman and Superman!", me hace gracia, pero tras unos cinco minutos sin ya saber que hacer o donde mirar me alejo, me sigue y me da la mano, empiezo a mirar alrededor con cara de: "¿esto es de alguien?", tras media vuelta al ruedo alrededor del lago el niño tira de mi mano y me dice "I'm sorry I have to go", con los ojos humedecidos le veo marchar. Cuando se me aclara la vision me doy cuenta de que estoy entre un grupo de barbudos en paños menores que se estan dando un chapuzon en el lago. Huuuummmm, interesante, lago sagrado y piscina municipal, ademas como tienen turbante se ahorran el absurdo gorro de baño, esta gente es de un pragmatico...

La historia del Punjab en el siglo XX esta marcada por los horrores de la particion. La division de la India imperial entre un Pakistan musulman y una India hindu pillo al Punjab en el medio. Los musulmanes eran mayoria en el este y los hindus y sikhs en el oeste y el funcionario ingles al que le toco el marron de delimitar la division entre los dos paises, tirando lineas en el mapa sobre territorios que, en algunas ocasiones, ni conocia tenia que poner la dichosa raya en algun sitio. Como resultado millones de sikhs e hindus se vieron posicionados en el lado de Pakistan y millones de musulmanes en el lado indio. Debido al mal rollo entre ambas comunidades que siguio a la independencia, millones fueron obligados a abandonar sus ancestrales hogares y trasladarse al otro lado de la frontera. Se estima que 13 millones de personas se desplazaron durante la particion, en lo que se considera la mayor migracion de los tiempos modernos. Las matanzas y pogromos se hicieron frecuentes por ambas partes. Trenes cargados de refugiados sikhs e hindus eran parados antes de la frontera y sus ocupantes aniquilados, repitiendose escenas similares en el otro lado de la frontera. Cerca de un millon de personas murieron durante la particion.

Espero pacientemente la larga fila para entrar en el templo dorado, en el centro del lago, recubierto por unos 750 kilos de oro, en el interior un grupo de clerigos se hayan cantando textos sagrados sikhs. Me doy cuenta que el hipnotico canturreo que resuena en todo el recinto proviene de aqui. Me encuentro en el lugar mas sagrado para los sikhs, los fieles caen de rodillas y yo, totalmente fuera de lugar, me retiro discretamente.

(bueno, la guerra de Gila para otro dia...)

Hampi

2010-06-15T07:39:00.001-07:00

Himachal Pradesh

2010-06-14T23:29:00.000-07:00

Bueno, llevo una semanita en el estado de Himachal Pradesh, al norte de la India, en las estribaciones del Himalaya y... me encanta. Paisajes preciosos, tranquilidad, temperatura agradable, monjes budistas... He pasado 5 dias en Manali haciendo el cabra (trekking, parapente, zorbing y rafting) y ahora estoy en McLeod Ganj (Daranshala) donde esta el gobierno tibetano en el exilio. Al parecer manana el Dalai Lama va a presidir una oracion en el principal templo de la ciudad... Ya os contare

Y a ver si consigo encontrar un cyber donde pueda descargar fotos para adornar las ultimas entradas

La ciudad no es para mi

2010-06-14T23:14:00.000-07:00

Para los que sobrepasamos la treintena Bombay tiene reminiscencias de paraiso, gracias a Mecano y a la aterciopelada voz de Ana Torroja. Sin embargo, habia leido y oido lo suficiente sobre la ciudad para saber que no lo era, al menos nada que ver con el concepto de paraiso de aguas turquesas, arenas blanquecinas y contornos de palmeras que habita en el imaginario popular. Aun asi, animado por la guia de viajes que posicionaba a Bombay como uno de los lugares mas destacados de la India, junto a mi natural optimismo (o ingenuidad) esperaba encontrarme con un lugar interesante. Al menos algo. Pues bien, la primera en los dientes. No me llevo ni 48 horas el decidirme a poner pies en polvorosa y dirigirme a Goa como alma que lleva el diablo en el primer tren con hueco para mi. Y Ana, cuando te untes el bronceador imaginate mejor en Benidorm. No hay color. A no ser que tu nocion de paraiso incluya grandes dosis de ruido, trafico, polucion y suciedad, todo ello aderezado con hacinamiento, un calor insoportable y una pobreza obscena.

Y hablando de mundos de color, ilusion y fantasia los tipos estos de Bolibu se llevan la palma. La tipica peli de Bolibu suele ir sobre un chico y una chica superguapos y megacool (Indian style claro) que viven en enormes mansiones resplandecientes rodeados de sirvientes, todos vestidos de manera impoluta y con una tendencia a ponerse a bailar a la menor oportunidad. Por supuesto, el chico y la chica se enamoran y tras superar todo tipo de obstaculos (mientras bailan), se casan (bailando), son felices y comen perdices (sin dejar de bailar). Pues no se ni donde sacan los decorados, a no ser que esten hechos por ordenador. Porque si vas a Jolibu puedes ver facilmente las mansiones y el mundo de color, ilusion y fantasia tiene algun parecido con la realidad, pero en Bombay... Pero mas sobre Bolibu en otra ocasion.

En fin, que si la belleza esta en los ojos del que mira, los mios no contienen mucha o bien se vacian al mirar a Bombay. Y si la capital de Maharashtra es de lo mejorcito que la India tiene que ofrecer en cuanto a ciudades se refiere no queria ver el resto. Asi que llegue a la conclusion de que, al igual que Paco Martinez Soria, la ciudad no es para mi. Al menos en lo que a la India se refiere. La consigna estaba clara: evitar lo mas posible las grandes urbes.

En las semanas siguientes me las apañe para, sin quererlo, recalar en Bangalore una y otra vez, hasta en tres ocasiones. Parecia que fuese a donde fuese todos los caminos pasaban por Bangalore y entre autocar y autocar o entre tren y avion me tenia que quedar un dia en la ciudad. Bangalore es el centro tecnologico de la India y cuenta con 6 millones de almas, la capi de la tan cacareada revolucion informatica india, una especie de Silicon Valley con turbante y poniendose como la moñoño a base de tikka masala. Y por lo que me habian relatado una ciudad llena de parques y zonas verdes y tranquila, asi que el primer dia que la visite tenia algo de esperanza, pequeñita, pero esperanza al fin y al cabo, con sus rulos, su bata de guata y su rodillo de amasar. Lo de tranquila, bueno, quizas de acuerdo con los estandares indios, claro. Pero conforme a estos estandares la calle Preciados el sabado antes de Navidad es un oasis de paz y tranquilidad. U Oxford Street. Asi que tras algun timido intento en mi primera visita por hacer un poco de turisteo por los highlights del lugar, me decidi a pasar el resto del tiempo en la zona de ocio de la ciudad, comprando libros, agazapado en un centro comercial o tomando frappes o shakeratos en cafeterias con aire acondicionado y observando la vida y costumbres de la clase media local. Que si, una porqueria de mochilero. Como dijo Fernando Fernan Gomez: "¡A la mierda!".

Haciendo el indio con un flamante talik,
Bangalore

Aun con todo cuando cogi el avion (desde Bangalore, como no) a Delhi para encontrarme con Helena volvia a tener una diminuta esperanza, aporreandome en la cabeza con el rodillo de amasar, de que esta vez si, a la tercera va la vencida, Delhi me iba a gustar. Irredento iluso que soy. Esta vez la culpa la tenia City of Djinns un libro de William Dalrymple, reputado escritor ingles y autor de referencia en lo que a asuntos indios se refiere, en el que narra su experiencia de un año en Delhi, repasando su rica historia, y donde deja claro su pasion por la ciudad. Es inevitable, al ir leyendo el libro, el querer visitar la capital india.

La Espe se desvanecio con sus rulos a las primeras de cambio segun salimos del aeropuerto y nos ibamos acercando en el viejo Ambassador al ver la nube marron de polvo y polucion que envuelve la ciudad. Ni en Bangkok, ni en Sao Paulo, ni en Mexico DF habia visto algo parecido. Se nota el aire enrarecido al respirar y cuando, un dia despues, se puso a llover, la lluvia ¡manchaba los coches! o nuestras gafas. La parte buena es que no hace falta crema solar, apenas se podia ver el sol debido a la jodida polucion.

No se cuantas horas tardo Helena en juntarse al club de Paco Martinez Soria, pero pocas. El primer dia desechamos lo de ir a dar un paseo. Como no hay aceras o, cuando las hay, estan atiborradas de cachivaches de las tiendas o gente, tienes que caminar por el asfalto, actividad bastante enervante con vehiculos rozandote a toda velocidad y todo el mundo pitando. Se dice que en la India no hay reglas de trafico. Si las hay y bastante claras, todo el mundo las conoce y respeta. Los camiones tienen preferencia sobre los autobuses, los autobuses sobre los coches, los coches sobre los rickshaws, estos sobre las motos, las motos sobre las bicis y todos sobre los peatones. Simple. Ademas, cuanto mayor el vehiculo, mas sonoro el claxon, de manera que tu, como buen indio, vas tocando la bocina todo el rato y solo te tienes que preocupar si oyes un pitido por encima de tu propio pitido. Entonces alguien tiene preferencia sobre ti. Ten cuidado. Si no lo oyes el otro vehiculo es mas pequeño y es el el que tiene que tener cuidado. Al tocar el claxon la obligacion del peaton es apartarse, tu has cumplido con tu deber y has avisado, si el imbecil que va a pata no se aparta y cae a las ruedas de tu camion es problema suyo. Hay quien no le tiene aprecio a la vida. Ellos veran. Imbeciles sobran.

El metro no esta mal, quitando el momento en el que los que salen del vagon tienen que pelearse con los que entran. Aqui tambien cuanto mas grande y fuerte seas mejor.

La ventaja de Old Delhi es que no estan permitidos los vehiculos a motor. No caben. Aun asi es dificil moverse entre el amasijo de gente y rickshaws a pedales. Aunque reconozco que el sitio puede tener su encanto. Pero es un tipo de encanto del que yo ya, a estas alturas, estaba un poco cansado y a Helena no le hacia ni pizca de gracia. Por cierto no hemos hablado del acoso que en el subcontinente sufren las chicas occidentales, no importa lo tapadas y pudorosas que vayan. Aun yendo con compañia masculina las miradas sucias estan ahi (y que triste es el "aun" de esta frase). Eso si la comida fue deliciosa.

Asi que al dia siguiente alquilamos un coche con conductor para todo el dia y nos dedicamos a hacer un tour por lo mas destacado del lugar, ya mas comodamente. Pero ni el Red Fort, ni la tumba de Humayun, ni el India Gate nos llegarian a encandilar. Asi que, el dia despues, agitando un pañuelo blanco pero sin lagrimas en los ojos nos despedimos de la ciudad, un dia antes de lo previsto.

Volvimos a la semana siguiente, tras visitar Agra, Jaipur y el parque nacional de Corbett (aun recuerdo la frase memorable del guia "Hey, look! to the right! chickens!", casi, casi como el Ngorongoro vamos), ya que Helena tenia el vuelo de vuelta desde alli. Esta vez decididos a refugiarnos en centros comerciales (es triste de decir pero asin es) y apurar los ultimos momentos juntos tranquilamente.

Helena estaba haciendo un libro de fotografia sobre el viaje y, como apenas tenia fotos, el dia en el que cogia el avion de vuelta madrugamos y nos fuimos a dar una vuelta por las cercanias del hotel. En una zona no muy lejos del hotel (que no estaba en un mal barrio) nos encontramos con un paisaje mas propio de una ciudad bombardeada que de la capital de un pais llamado a ser, segun dicen, una potencia mundial en no mucho tiempo. A lo largo de calles enteras las fachadas habian sido demolidas desde la calle, llena de escombros, se podian ver las tripas de las casas, en las que aun vivia gente. Mientras, la vida sigue. El barrio se estaba desperezando y todavia habia lugareños durmiendo en la calzada o, mas bien, entre los escombros. A pie de calle podiamos contemplar mujeres cocinando en los pisos superiores de las casas sin cerramientos, un barbero afeitando a un cliente... escenas cotidianas a la luz publica En este mundo sin intimidad, sin paredes, en el que la calle es patio de butacas de una polvorienta Rua del Percebe y, al mismo tiempo, escenario pronto llamamos la atencion y todas las miradas se dirigen a nosotros. Los vecinos enseguida nos piden que les saquemos fotos al ver la camara de Helena, la gente es amable y abierta. Comunicandonos en ingles (mi hindi todavia no pasa del Namaste -hola-) un poco a trompicones me cuentan (bueno es lo que entiendo), que como parte de un plan de urbanismo del gobierno todas las casas que, ilegalmente, habian excedido la linea de fachada autorizada tienen que retranquearse, lo cual implica demoler todo el cerramiento frontal, por las buenas o por las malas...

Despues de marcharse Helena paso dia y medio (lo que tardo en conseguir un asiento en un autocar con direccion a Himachal Pradesh) en Paharganj, el barrio donde se alojan los mochileros. Alli me encuentro el mismo paisaje pero a gran escala: calles llenas de escombros, edificios semidemolidos, multitud de obreros con martillos descuartizando las fachadas, ladrillos, cristales y hierros cayendo a la calle en la que no hay ninguna proteccion para los transeuntes y polvo por todas partes. Y, aqui tambien, la vida sigue.

Que sabio eres Paco.

Rua del Percebe

¿Beirut? Pues no

¿Y el amor? ¿Donde queda el amor?

2010-06-14T02:15:00.000-07:00

He sacado los siguientes anuncios matrimoniales de la seccion dominical del Times of India. Es una seleccion mas o menos cogida al azar y representativa de los, mas o menos, millar de anuncios que hay en la seccion.

Indore's reputed Brahmin joint family invites proposal for 26yrs old Graduate son handling family business (income 40 lacs per annum). Parents of suitable match hindu girl send BHP at...
Kanyakubj, Brahmin parent invites suitable match for their son 29yrs/172/2.5 lacs per month, BE(Mech) Nadi Adhya, very fair, handsome&working as engineer at Sydney Water Ltd, Sydney, seeks only Kanyakubj/Saryupari Brahmin 26 yrs/160, English medium, qlfd, very fair&b'ful girl willing to settle abroad. Send BHP to...
Kashmiri Brahmin family well settled in South Delhi seek fair, educated Kashmiri Brahmin girl for 30/167 BTech fair boy in Business. Father retired IRS officer
Mathur h'some 81born/6'/working as Unit Manager in BPO seeks b'ful Delhite qualified working Mathur girl send BHP to...
A reputed well established Jain (Digamber) educated Industralist Jaipur based family seeks alliance for their only son 82 born 5 ft 8'' (BE, MBA from Premier Institute) looking for fair, beautiful qlfd, tall girl
Wanted convent educated charming attractive, cultured Punjabi/Baniya Bride with traditional values for fair handsome B.Tech, MBA, 6'2'' DOB 23rd Oct 82 Dehradun 1.50PM boy belongs to highly reputed well connected Garg Gotra family of Lko

BHP significa biodata, horoscope & photo. Biodata viene a ser una especie de curriculum vitae.

Brahmins, mathurs, kanjakubjs y baniyas son castas y sub-castas.

Lakh o lac en el sistema numerico indio significa 100,000 unidades

BE y BTech se refiere a los estudios

Garg es uno de los clanes (gotras) de la comunidad Agrawal del norte de la India a la que pertenecen muchos de los hombres mas ricos de la India, entre ellos Mittal, uno de los hombres mas ricos del mundo. No estoy seguro si Agrawal es una sub-casta. La verdad, me pierdo.

En la mayoria de los casos los anuncios son puestos por las familias de los interesados, que son los que llevan las negociaciones, donde se tratan condiciones de la boda, dotes, ingresos, cartas astrales, si el candidato es adecuado... Hoy en dia se les pide el visto bueno a los novios.

Carlos un pamplonica que se haya estudiando un doctorado en Delhi me contaba el caso de uno de sus compañeros, quien ya ha rechazado unas 10 candidatas. Los padres le buscan a las candidatas y despues quedan una o dos veces y deciden si si o si no. En una ocasion al chico le gusto la chica despues de quedar un par de veces pero resulta que al mandar los datos para hacer la carta astral se equivocaron de año. Cuando se dieron cuenta hicieron la carta astral de nuevo dando como resultado que los augurios no eran buenos y, por lo tanto, no se podian casar. En el quinto anuncio "DOB 23rd Oct 82 Dehradun 1.50PM" significa Date of Birth el 23 de Octubre de 1982 en Dehradun a la 1:50 de la tarde, asi los que vean el anuncio pueden ya averiguar si los astros son favorables o no.

Como veis la casta y sub-casta juega un rol crucial en la eleccion del futuro conyuge, ademas de la religion. El suplemento esta dividido en secciones tales como: Brahmin, Garhwali, Gujar, Jaiswal, Khatri, Kshatriya, Kurmi, Vaish, Jain, Gujarati, Tamil, Punjabi, Doctors, Engineers, MBA, Cosmopolitan, Scheduled Caste, Scheduled Tribe Second Marriage, Jat, Sikh, Muslim, Christian, Green Card... O sea dividido por religiones, castas, estados... Scheduled castes es el nombre politicamente correcto de los dalits o intocables (la denominacion intocable esta prohibida), scheduled tribes o adivasis se refiere a grupos indigenas o tribus que tambien caen fuera del sistema de castas, green card se refiere a la famosa tarjeta de residencia permanente en los Estados Unidos. Un mundo.

Muchos de los anuncios, bueno, de hecho casi todos en mayor o menor grado, detallan los activos de los candidatos: estudios, puesto de trabajo, salario, si tiene vivienda propia, familia con conexiones...

Para poner todo esto en perspectiva decir que el Times of India es el periodico de lengua inglesa de mayor tirada de la India. Los periodicos en ingles del subcontinente tienen un publico de nivel cultural mas alto, urbanita y de mayor poder adquisitivo (me dicen ademas que son mas serios y objetivos que los periodicos en hindi, urdu o alguna de las muchas otras lenguas que se hablan en el pais). De hecho el Times of India, con mas de 13 millones de lectores es el periodico en ingles mas leido del mundo. Con lo anterior quiero resaltar que los ejemplos de arriba son una pequeña seleccion de anuncios puestos por y para gente de nivel cultural y economico alto (y de las zonas mas ricas y desarrolladas del pais), normalmente los menos tradicionales y mas progresistas en los paises en vias de desarrollo.

En un alto porcentaje de los anuncios se describe a los pretendientes o se solicita que los candidatos sean "fair". Esto se refiere al color de la piel, "fair skin", piel clara. Y es que hay una obsesion en la India con el color de la piel. Los Brahmines, las castas mas altas tienden a ser de color mas claro. Practicamente todas las estrellas de Bolliwood, autenticos idolos de masas, son de un blanco casi inmaculado. Al contrario, de hecho, que la mayoria de la poblacion del pais. Los habitantes del sur del pais son de piel mas oscura, en Tamil Nadu veria rostros mas oscuros que la mayoria de los africanos. Incluso se oye hablar con desprecio a los miembros de las elites del norte de los "negros". Hay una inmensidad de productos para blanquear la piel (el mundo esta loco: los blancos quemandose la piel para ponerse morenos y los negros dejandose el jornal para ponerse blancos), anuncios en television muestran chicas tristes y cabizbajas que, tras embadurnarse con el producto de turno, se convierten, de la noche a la mañana, en blanquisimas, bellisimas y sonrientes jovencitas rodeadas de apuestos pretendientes.

Viajando en tren por Kerala coincidi en el mismo compartimento con una chica y su madre que se dirigian a Madras para hacer los preparativos de la boda de la chica. El futuro marido era nombrado como "el hombre con el que me voy a casar", nunca mi novio, de hecho solo se habian visto dos veces. Ella iba a dejar su trabajo en un banco en Kerala ya que se iria a vivir a Madras (Chennai) de donde es el prometido, quien "habia pactado" conseguirle un trabajo en un banco a la chica.

El grupo de chicos de Mumbai con el que me fui de juerga una noche en Goa estaban euforicos acababan de terminar sus estudios y la mayoria iban a hacer Masters a Australia, USA y Reino Unido, pero alguno me confesaba que al volver su familia le buscaria una novia, asi que tendria que aprovechar el tiempo que le quedaba...

Parece que Cupido pasa a engrosar las filas del ejercito de indigentes y desposeidos de la India. No hay lugar para el. Asi que, si venis a la India y veis a un querubin con un arco y flechas y alitas algodonadas tirado en una esquina, dejadle, al menos, un puñado de rupias.

Una lagrima en la mejilla de la eternidad

2010-06-08T04:30:00.000-07:00

Habiamos llegado a la ciudad la vispera. Por una vez las anunciadas vistas eran tales y desde la habitacion podiamos disfrutar de su serena majestad reinando blanquecina sobre la muchedumbre gris de las azoteas. Nos pasamos la jornada habituandonos a su presencia. Dando un paseo por los alrededores, observandola desde diferentes angulos mientras recibiamos la racion habitual de ruido y confusion y racion doble de acoso por parte de los vendedores locales. Contemplandola desde el rio. Dejando transcurrir la tarde en su discreta compañia mientras saboreabamos lassis en la azotea de un restaurante mientras, a medida que el sol iba cayendo, los tejados se empezaban a poblar de monos ociosos y el cielo de cometas, hasta que, al son hipnotico de los muecines llamando a la oracion, el sol se hunde en el horizonte y su silueta se va difuminando.

Tagore la describio como "una lagrima en la mejilla de la eternidad". Kypling como "la reencarnacion de todas la cosas puras". El Taj Mahal fue construido entre 1631 y 1654 por el emperador mogol Shah Jahan como mausoleo y tributo a su adorada esposa Mumtaz Mahal, quien murio dando a luz a su catorceavo hijo, declarando, ademas, dos años de luto oficial en todo el imperio. Para no empañar la aureola de romanticismo que rodea el Taj quizas deberia omitir que Mumtaz, aunque amada, era solo una de las esposas del Shah, por no hablar de sus concubinas. Poco despues de la conclusion del Taj, Shah Jahan fue destronado por su hijo Aurangzeb, quien recluyo a su padre en el fuerte de Agra, al otro lado del rio del Taj Mahal, donde el viejo monarca se pasaria los ultimos 8 años de su existencia contemplando el mausoleo desde la ventana de su prision. Jahanara, la primogenita de Jahan, voluntariamente compartiria los 8 años de reclusion cuidando de su padre. Jahan murio en 1666 y, como era su deseo, fue enterrado al lado de su amada esposa Mumtaz en el Taj Mahal. En fin, material para una tragedia griega. O dos.

La realidad a las 5:00 de la mañana tratando de entrar en el recinto del Taj Mahal era mucho mas prosaica. Por una vez los soldados que se hayan realizando los controles de seguridad (de ahora en adelante Hernandez y Fernandez), enfundados en los muy poco favorecedores uniformes-pijamas del ejercito indio de una nada afortunado color marron y parapetados tras los inevitables bigotes, se toman su trabajo en serio. Demasiado. Hernandez se dedica a sacar, una a una, todas mis pertenecias, las revisa me-ti-cu-lo-sa-men-te y las pasa a Fernandez quien, a su vez, con el ceño funcido y rostro grave, las vuelve a inspeccionar con-cien-zu-da-men-te. Cuando llega el turno de una pequeña cajita de color azul Fernandez la abre y saca dos paquetitos con letras impresas, tras observarlos con los ojos medio cerrados por arriba, por abajo, por delante, por detras y a contraluz, me pregunta con suspicacia:

- ¿Que es esto?
- Ehhhrrrrr, condones- contesto, mientras por el rabillo del ojo puedo ver a Helena, silbando, haciendo mutis por el foro
- ¿El que??
- Condones (joder, que no me haga abrirlos, ni me pregunte para que son, ni como se usan...)
- Ah, claro, claro

Afortunadamente el amigo Hernandez se da por satisfecho y le pasa la caja a Fernandez, a lo que sigue una conversacion en hindi que, dado mi extraordinario don de lenguas, el lenguaje corporal y que condones en hindi, al parecer, se dice igual que en ingles, puedo traducir como:

- Recorcholis, ¿y esto que es Hernandez?
- Condones- con cara de sobrado
- ¿El que?
- Condones, ¿que va a ser? Joder mira que eres paleto Fernandez- con cara de estar llamando paleto a Fernandez
- Ahhh, si, claro.

Tras lo cual coloca la caja de condones en una bolsa aparte junto a algunas de mis pertenencias y llaman a por refuerzos, que para algo estan. Acude otro militar con semblante severo, porte marcial, bigote enorme y galones y visera de los de mandar mucho. Me cuadro instintivamente y reprimo un "SEñOR, SI, SEñOR". Hernandez y Fernandez le pasan la bolsa al oficial, quien, con el rostro grave de aquellos acostumbrados a tomar decisiones importantes, se pone a examinar su contenido. Al llegar a la cajita de marras la contempla detenidamente por delante y por detras, la abre y mira inquisitivo a sus subalternos, quienes, con suficiencia, afirman rotundos y al unisono "condones", palabras acompañadas de la tipica mirada de "pero mira que eres paleto, Antonio" por supuesto aprovechando que nuestro coronel no estaba mirando. Finalmente me extiende la bolsa y me indica que la tengo que dejar en los lockers. Mentalmente le contesto "SEñOR, SI, SEñOR" y me voy en busca de los lockers mientras inspecciono el contenido de la bolsa:

- un boligrafo: peligrosisisisisisisimo instrumento con el que podria hacer pintadas subversivas como "tonto el que lo lea" y otras.
- mi diario de viajes: escrito en una lengua extraña (la de Cervantes) y con contenido potencialmente subversivo. Ademas lanzado con la suficiente fuerza podria afectar a la estabilidad del edificio.
- una linterna de las de tubo minuscula: todo el mundo conoce el efecto tan nocivo de los flashes en los monumentos. Siguiendo el mismo principio si alumbro una de las piedras del Taj Mahal durante un par de millones de años con mi diminuta linterna podria hacerla un pequeño socavon.
- el libro El dios de las pequeñas cosas de la autora india Arundhati Roi que si lo utilizo como lima podria desmontar el Taj Mahal en un periquete (¡¿Que no hay huevos?!)
- un paquete de tabaco ultralight con 18 cigarrillos: como todo el mundo sabe los cigarrillos contienen alquitran, sustancia altamente inflamable y, por ende, peligrosa
- un mechero: buuuuufffffffff.... no comment

En mas de un sitio habia leido que la India es un pais de contradicciones y paradojas, lo que nunca habia leido, pero añado yo, es que es un pais con una tremenda facilidad para complicar lo mas sencillo, lo que de por si es bastante contradictorio. Porque no tiene ningun sentido el poner los lockers a dos kilometros de la entrada del monumento. Como tampoco tiene ningun sentido el abrir los lockers a las 8:00 am y la entrada a las 5:00 am. Asi que alla que vuelvo yo con algo de humo saliendome de las orejas, la bolsa de las narices y los condones de los... Tras una breve discusion tratandoles de explicar que los lockers se hallaban cerrados a cal y canto Hernandez, tras consultar con las altas instancias, me informa, con una sonrisa de oreja a oreja, que puedo dejar la bolsa en su custodia. Y de mis orejas deja de salir humo pero una incomoda mosca se coloca detras...

Y de las mundanas vicisitudes de un pareja de españoles, unos indios con bigote y una caja de preservativos a, unos metros mas alla, la arrebatadora y celestial belleza del Taj Mahal. Porque ciertamente los epitetos y calificativos se quedan cortos. Y la arquitectura musulmana siempre me habia dejado bastante indiferente y a la vista de un poster del Taj Mahal siempre me habia venido un tufillo a hortera pero... de sopeton no me ha quedado mas remedio que poner al Taj en el numero 1 de mi top ten monumentos.

A la salida recojo mi bolsa y compruebo que los dichosos condones ya no estan. De mis amigos solo encuentro a Fernandez, quien se destapa con una pasmosa habilidad para hacerse el sueco perdiendo, de golpe, todos los pocos conocimientos de ingles que tenia.

Aunque, a decir verdad, llevar anticonceptivos al mausoleo de alguien que murio dando a luz a su catorceavo hijo no deja de tener delito.

Coño, todo esto es tan hermoso. Mira, que planeta tan bonito

2010-05-23T01:01:00.000-07:00

Al dia siguiente cojo el tren panoramico que une Ooty con Mettupalayam, un pequeño ferrocarril tirado por una antigua maquina de vapor y catalogado como patrimonio de la humanidad. El vagon se encuentra abarrotado de familias indias y aparte de ser el unico blancucho soy el unico adulto que no luce un viril bigote. Avanzamos despacio entre bosques de eucaliptos (si, eucaliptos), plantaciones de te y verdes praderas, parajes preciosos, pasando por puentes de madera y pequeños tuneles al tiempo que la maquina despide enormes bocanadas de vapor y grupos de monos nos contemplan con curiosidad.

Otra costumbre local consiste en arrojar por la ventanilla todo aquello que se deja de querer y que se convierte automaticamente en un desperdicio: envoltorios de comida, latas, botellas, bolsas, vasos de plastico... (empiezo a temer que algunos/as aprovechen la ocasion para deshacerse de sus conyuges). La verdad es que no todos los dias se tiene la ocasion de llenar de porqueria algo que es patrimonio de la humanidad. La ocasion la pintan calva y o uno aprovecha estas oportunidades al vuelo o se arrepiente durante el resto de sus dias. Me extraña que no vendan camisetas con la leyenda "Yo llene de mierda el patrimonio de la humanidad".

Yo siempre he sido un defensor de seguir las tradiciones locales alla donde vayas y del donde fueres haz lo que vieres. Afortunadamente tengo un pañuelo de papel en el bolsillo asi que con el pulso firme y el rostro resuelto, lo agarro y me dispongo a lanzarlo por la ventanilla. Segun mi mano se aproxima al hueco empieza a temblar. Maldita sea, no soy capaz ¡no puedo! Mi compañero de asiento me mira con disgusto y se aleja todo lo que puede de mi, maldicion, esta pensando que soy un pusilanime, mientras que el niño del asiento de delante esta tirando alegremente los contenidos del bolso de su madre por la ventana, justo cuando pasamos por encima de un arroyo de aguas puras. El cabron, regodeandose.

Miro angustiado a mi alrededor, todo el mundo se esta uniendo a la diversion en lo que parece una orgia contaminante, arrojando todo lo que tiene a mano al exterior. Alguien trata de arrancar la tapiceria del asiento para lanzarla por la ventana. Joder, soy el unico apocado. Señor, dame fuerzas. Pero no, soy incapaz, no lo consigo, hay algo dentro de mi que me lo impide. No puedo hacer mas que contemplar la escena que se desarrolla delante de mis ojos, innovil. Los padres pasando las bolsas de patatas a los niños para que las arrojen por la abertura, los hermanos lanzando la lata de cocacola apuntando al mono que mira horrorizado mientras se dan la mano ante la mirada orgullosa de la madre y la abuela, complacida, diciendoles que sonrian para la foto. Ah, los primos estaran encantados cuando vean lo cerdos que somos. Joder.

Ooty

2010-05-21T01:03:00.000-07:00

Por fin comprendia lo que atraia a la gente a Ooty. Hasta donde se extendia la vista las plantaciones de te, formando un manto cuarteado de un maravilloso verde claro sobre las montañas, inundaban el paisaje creando una fantastica panoramica. Nadie a la vista, con la excepcion de algunos grupos de mujeres recolectando las preciadas hojas de te. Y silencio, paz, quietud. Esplendido.

Plantaciones de te

Kumar, mi guia, me relata curiosas costumbres de algunas de las tribus que habitan estas tierras. Despues de pactar un matrimonio entre las familias dejan a los novios una noche a solas para que se "conozcan mejor", si la mujer se queda embarazada hay boda, si no se cancela el matrimonio. Esta costumbre es tanto mas chocante en un pais tan conservador como la India, donde el celibato femenino antes del matrimonio es primordial.

Tradicionalmente, no muchos años atras, se suponia que el novio no debia ver a la novia hasta el dia de la ceremonia. El ritual musulman en toda la zona de la India, Bangla Desh y Pakistan requiere el uso de un espejo por el cual, durante la ceremonia, el novio ve la cara de la novia (antiguamente esta era la primera vez que veia la cara de ella), tras despojarse esta del velo, y a la pregunta ritual "¿Que es lo que ves?" el novio tenia que contestar "Veo el resto de mi vida" (aunque supongo que en algunos casos seria mas bien un "¡Aaaaarrrrrgggggghhhhh!").

Kumar me asegura que las bodas se siguen pactando entre las familias, aunque ahora piden la aprobacion de los novios. Todo un detalle que les era negado hasta hace no mucho tiempo, segun Kumar esta "novedad" se ha impuesto en los ultimos diez años. Las dotes, por supuesto, siguen estando a la orden del dia y se pacta escrupulosamente los bienes que la familia de la novia tiene que ofrecer por la "molestia" de llevarse a su hija. Lo cual hace que el tener una hija sea una carga muy pesada y es una de las razones por las que los niños son preferidos sobre las niñas, hasta el extremo de que en la India, asi como en muchos otros paises, el infanticidio femenino sea muy comun.

Aunque mucha mas incidencia tiene el aborto selectivo hoy en dia, por el cual muchas familias se deciden a abortar cuando la ecografia les muestra que el futuro retoño va a ser niña. La enorme popularidad del aborto selectivo se puede apreciar atendiendo al sex ratio (porcentaje de niños nacidos por cada 100 niñas) . El sex ratio en el mundo viene a ser 105 (naturalmente nacen mas hombres que mujeres, aunque el dato esta adulterado ya que en muchas sociedades, la India y China entre ellas, donde se concentra un 40% de la poblacion mundial, el infanticidio femenino -donde muchas veces el nacimiento no llega a computar a efectos estadisticos- y el aborto selectivo estan muy extendidos), en la India es 107, pero si nos vamos a zonas urbanas, con un mayor porcentaje de poblacion acomodada que se puede permitir el aborto selectivo, asciende a 111 y en algunos distritos de Gujarat, uno de los estados mas conservadores de la India, llega a un escalofriante 169 (169 niños nacidos por cada 100 niñas). Si tenemos en cuenta que la inmensa mayoria de la poblacion india no se puede permitir un aborto podemos darnos cuentas de la magnitud del problema.

Comemos en la tasca del pueblo, repleta de lugareños con frondosos bigotes vistiendo la indumentaria tradicional, el lungi, que viene a ser una sabana anudada a la cintura que, ahora, que es verano, la llevan doblada creando un look a lo Zapp Brannigan (Futurama) que podiamos denominar Eynenaacabodesalirdeladuchaquepasa?. La comida, como no podia ser de otra manera, es vegetariana. La religion hindu prohibe comer carne, asi como cebolla, ajo y setas en algunas zonas (!?), y del alcohol ya ni hablamos. Todo ello crea una extraña combinacion. Tenemos a una pandilla de tios de rostros rudos precedidos por viriles bigotes. Piensas "unos machos". Despues vemos que tienen una especie de faldilla corta que se estan continuamente retocando. Piensas "aunque quizas sean algo... truchillas". Y les ves comer con las manos. Te dices a ti mismo "joder, son unos machos, casi parecen españoles" (como todo el mundo sabe usar cubiertos es ligeramente gay). Cuando te das cuentas de que son vegetarianos ya sales de dudas "definitivamente gayers".

Pasarela Cibeles (la foto no es mia, creo que la saque de la revista Zero -no quiero comentarios con respecto a que coño hacia yo con la revista Zero-)

Tras la comida en La ostra azul (es lo que viene a decir el nombre de la tasca en tamil) continuamos la caminata. Al vernos los niños de los pueblos se acercan corriendo, conocen a Kumar y saben que siempre lleva caramelos consigo que reparte prodigamente.

Niña mas feliz que una perdiz con su caramelo

Acabamos el dia disfrutando de unas esplendidas vistas de los valles vecinos desde lo alto de una montaña. Ah, una fantastica jornada, bucolica y pastoril, lejos del mundanal ruido. Justo lo que necesitaba. De vuelta a la ciudad, ruido, caos y suciedad. Me viene a la cabeza lo que decian nuestros amigos musulmanes en el dia de su boda: "Aaaaaaarrrrrrggggggghhhhhhh!"

La profecia

2010-05-19T04:33:00.001-07:00

Las palabras del ingles que me habia encontrado brevemente en Bombay resonaban profeticas en mi cabeza: "After 3 or 4 weeks here you'll hate the place and want to leave but eventually you'll love it". Muy bien Nostradamus, no llevaba dos semanas en el subcontinente y estaba ya hasta los santos cojones. Cansado del caos, cansado del ruido de motores, de los pitidos de los coches, de la gente gritando, de la musica a todo volumen. Harto de las aglomeraciones, de la ausencia de espacio vital, de la abrumadora humanidad, del revoltijo de gente, de coches, motos y rickshaws. Asqueado de la suciedad, de las cunetas repletas de desperdicios, de los montones de basura en los bordillos, de las calles usadas como vertedero, las paredes ennegrecidas y grasientas de las estaciones. Agobiado por el calor, el pegagoso y humedo calor tropical que me ahoga y agota hasta convertirme en una masa inanime. Hastiado de ver pobreza, una pobreza obscena, rutinaria y omnipresente.

O quizas estaba teniendo un mal dia. Habia pasado la noche en un autocar viajando de Pondicherry a Coimbatore en el estado de Tamil Nadu al sur del pais y no habia podido dormir muy bien, despues de una jornada especialmente calurosa. El unico de mis sentidos encantado de la vida con la visita a la India era el gusto (el olfato, la vista y el oido, estaban ya fritos a esas alturas) y esa mañana estaba sintiendo nauseas debido a la pesada cena a base de dosa del dia anterior. Y desde luego no estaba siendo el viaje en carretera mas plancentero de mi vida. El taxista se habia pasado la media hora larga que llevabamos de viaje tocando el claxon de manera compulsiva entre salivazo y salivazo por la ventanilla del coche, siguiendo el frenetico ritmo de la musica que, por supuesto a todo volumen, sonaba por la radio del coche. Mientras la joven pareja de indios con la que comparto taxi permanecen imperterritos y sonrientes en la parte trasera del viejo Ambassador. Le pido amablemente al conductor que baje "la maldita musica", no parece que haya nada que pueda hacer con respecto al resto, pedirle que deje de dar bocinazos seria como decirle que deje de respirar. Tres cuartos de lo mismo en cuanto a los salivazos, aunque creo que los transeuntes agradecerian algun pequeño esfuerzo por mi parte para poner fin al... tema.

Nos dirigimos a Ooty, una estacion de montaña casi en la frontera con Kerala, a donde acudo tratando de escaparme del calor sofocante y atraido por las promesas de bellos paisajes entre bosques y plantaciones de te. Al poco el coche empieza a zigzagear ascendiendo por una tipica carretera de montaña, muy a mi pesar llena de autocares abarrotados de turistas. Instintivamente me llevo la mano al inexistente cinturon de seguridad cuando empezamos a adelantar en curvas cerradas, sin visibilidad ninguna.

- ¡No hagas eso joder! ¡No puedes adelantar si no ves!
- ¡Mira monos! (de hecho un monton de monos aparecen de repente en el borde de la carretera)
- ¡Me importan una mierda los monos!
- Vale, vale, voy despacio

Dicho y hecho, pasamos de adelantar a toda velocidad en curvas cerradas sin visibilidad a adelantar ridiculamente despacio en curvas cerradas sin visibilidad. Buscando apoyo miro a la pareja por el retrovisor quienes, aun mas sonrientes, se encontran absortos contemplando a los monos. Ok, parece que no va a haber refuerzos. A lo que sigue una ridicula y frustrante conversacion con el conductor, en la que ni el me entiendea mi ni yo le entiendo a el, con la dichosa musica de fondo y la sonriente pareja viendo monos en la parte de atras. Al final consigo que no adelante en absoluto, cuando el autocar que esta delante nuestro se para y nosotros nos paramos detras en un tramo recto absulatemente vacio me llevo las manos a la cabeza. En fin, ya me da igual, entro en un estado zen, me pongo los cascos y escucho a los Arctic Monkeys mientras veo a los monos comiendo porqueria a los lados de la carretera. Son simpaticos los monos.

Milagrosamente (Dios me ama) llegamos sanos y salvos a Ooty, donde nos espera, como no, el mismo trafico caotico, el ruido infernal y la polucion que creia haber dejado atras. Joder, joder, joder. Por lo menos la temperatura es agradable. Nada mas parar nos rodea la tipica marabunta de vendedores ambulantes. No me lo creo, es la primera vez que veo a un tipo vendiendo abanicos en la India, en el que debe ser el unico sitio de todo el pais donde no hacen falta abanicos. Cuando el conductor trata de cobrarme 100 rupias mas de lo que habiamos pactado me sorprendo a mi mismo sacando el dedo indice a pasear (el indice no el corazon). Despues de que el taxista haya desaparecido sin rechistar, me doy cuenta de que mi dedo indice sigue apuntando al cielo, mientras los vendedores han huido despavoridos y la pareja de indios se han marchado sonriendo. A mi alrededor el caos de siempre y a mis pies la mochila, ya un poco desgastada.

Joder, espero que la segunda parte de la profecia se cumpla.

Dharavi

2010-05-17T07:19:00.000-07:00

Mire donde mire, a traves de cada resquicio, en cada umbral, tras cada puerta entornada, a traves de cada ventana multitud de sombras se afanan delante de maquinas de coser, martillos, brochas, hornos, sierras y utensilios de todo tipo. Hacinados en sombrios y mugrientos talleres un ejercito de incansables abejas produce bienes por un valor estimado de 650 millones de dolares al año. La colmena se llama Dharavi, el slum mas populoso de Bombay y, sin duda, el mas famoso, especialmente tras Slumdog Millionaire, ambientada aqui.

Aproximadamente un millon de almas reside en la barriada, apiñadas en apenas 2 km2 (los 135,000 habitantes de Leon ocupan unos 39 km2). Espacio que, ademas, acoge una efervesciente actividad productiva, asi podemos ver empresas de reciclaje, de confeccion, de pintura, carpinterias, cocinas, lavanderias, hornos, tintorerias, fabricantes de suelas, alfareros y un sinfin de otros negocios. Rashid, nuestro guia, nos explica que los trabajadores tienen jornadas de 10 horas al dia ganando "hasta" 200 rupias diarias (unas 3 libras esterlinas), siete dias a la semana y, normalmente, pueden descansar el octavo. Duermen, viven y trabajan en el taller, en unas condiciones que no deben ser muy distintas de las que sufrian los asalariados de los talleres artesanales en la Edad Media en Europa. La masa laboral esta formada mayoritariamente por dalits provenientes de zonas rurales a lo largo y ancho de India. No importa lo penosas que nos parecen las condiciones de vida y lo pauperrimo del salario Rashid nos indica que aqui pueden ganar dos o tres veces mas que en sus lugares de origen.

La mayoria de las construcciones de Dharavi son de hormigon, tienen electricidad, agua durante 3 horas al dia y codigo postal, aunque la mayoria de los residentes tiene que utilizar inodoros comunitarios que se quedan muy cortos para cubrir las necesidades de la poblacion. La situacion empeora durante el monzon donde practicamente todas las plantas bajas se inundan. Aun asi Dharavi constituye un slum con una infraestructura bastante aceptable en comparacion con la media de los slums de Bombay. Todos los niños tienen plazas en escuelas locales, aunque estas no esten precisamente bien dotadas.

Pasamos por callejones tan estrechos que tengo que andar de lado, de donde salen escalerillas verticales a modo submarino para alcanzar a los niveles superiores de las casas. En uno de estos callejones, al pasar por un minusculo ventanuco Rashid nos señala al interior donde podemos ver a un hombre jugando al ordenador con su hija pequeña. Tras llamar a la puerta nos presenta a Mohammed, un joven de sonrisa afable y barba espesa quien nos invita a pasar y, a su vez, nos presenta a su mujer y a sus dos hijos. Mohammed es diseñador grafico, su casa se limita al cuarto en el que nos encontramos, que tendra unos 15 m2, donde trabajan, duermen, cocinan, comen y, en fin, viven, los cuatro. Un alto porcentaje de familias indias viven en hogares de una sola habitacion.

El barrio apenas tiene criminalidad y es perfectamente seguro caminar por las calles incluso de noche. La mayoria de la gente nos saluda alegremente y los niños nos dan la mano burlones, muchos improvisan unas palabras en ingles. Los residentes estan acostumbrados a ver extranjeros en el barrio ya que Reality Tours, la empresa que organiza el tour lleva 4 años trabajando en la zona y realizando obras sociales con los beneficios obtenidos (http://www.realitytoursandtravel.com). Sentia una cierta reticencia a hacer un tour de este tipo, no parece adecuado tener a un grupo de guiris con sombreros ridiculos, gafas de sol, camaras y todo el resto de parafernalia dando vueltas en un poblado chabolista. Los zoos humanos estan bien cuando vas a Puerto Banus o Beverly Hills a ver ricachones bebiendo champagne y fumando havanos, no aqui. Pero mas de la mitad de la poblacion de Bombay, que alcanza los 20 millones de almas, vive en slums, visitar uno parece imprescindible para ayudar a comprender el lugar. El hecho de que los beneficios del tour vayan para obras sociales en la zona y que prohiban sacar fotos me ayuda a decidirme.

Un slum viene a ser toda aquella zona cuyos residentes no son los propietarios del suelo, las casas pueden ser de hormigon, chapa, cartones, de mayor o menor calidad. Recientemente el gobierno ha dado derechos sobre el suelo a los propietarios de viviendas en la planta baja que llevan un numero de años viviendo ahi. Un proyecto de rehabilitacion del gobierno esta empezando a construir bloques de viviendas en Dharavi indemnizando a los residentes (de las plantas bajas) o dandoles derechos sobre los nuevos pisos.

En 1992 hubo masacres de musulmanes en Dharavi, si mal no me equivoco en Slumdog Millionaire es cuando matan a la madre del protagonista, en medio de un clima de enfrentamientos entre hindus y musulmanes en toda la India debido a una disputa sobre una mezquita aparentemente construida en terreno sagrado hindu. Rashid nos muestra varios ejemplos de la convivencia totalmente pacifica entre las dos comunidades. En una esquina entre dos callejones hay un espacio vacio con figuras religiosas de todo tipo, es un espacio de oracion reservado para creyentes de cualquier credo, cuando lo visitamos esta vacio, pero el guia nos insiste que tanto hindus, musulmanes, cristianos como jainistas y budistas vienen aqui a rezar codo con codo. En uno de los talleres que visitamos un grupo de musulmanes se encuentran pintando estatuillas de Shiva, Visnu, Ganesh y compañia.

Bulungula

2010-05-06T10:25:00.000-07:00

El diminuto KIA Picanto avanza despacio traqueteando por destartalados caminos de tierra . Al salir de una curva cerrada, mientras descendemos una pronunciada pendiente, casi somos embestidos por una mujer blanca esprintando cuesta arriba con el rostro desencajado.

- Bloody hell. That was near. Any damages?

- What an energy! She has been sprinting 400 m uphill

- Imaging her giving a blowjob...

- I don't see the point...

- In a blowjob?

Nos encontramos en la Wild Coast de Sudafrica atravesando una interminable sucesion de verdes colinas. El paisaje se asemejaria a las Highlands escocesas si no fuera por la profusion de casitas redondas con el techo de paja y pintadas en horribles tonos azules y verdes que salpican el paisaje. No hay pueblos como tal sino casas esparcidas aqui y alla como caidas del cielo, sin rastro de senderos o caminos para llegar a ellas. Los Xhosa, a cuya tribu pertenecen Nelson Mandela y Desmond Tutu entre otros, habitan esta parte del pais desde mucho antes de que llegaran los europeos con el ceño fruncido, escopetas de esas que ayudan a darte la razon y extrañas nociones sobre el derecho de propiedad y aqui se han quedado, sin muchos blancos a la vista aparte de un par de ingleses y un español dando tumbos en un ridiculo KIA naranja. Se trata de una zona bastante pobre, en comparacion con las areas vinicolas del oeste, aunque la abundancia de ganado de todo tipo (vacas, ponis, cabras, gansos, caballos, cerdos...) la convertiria en un area rica en cualquier otro pais de Africa. Los niños se acercan corriendo saludando con la mano al ver rostros palidos, al igual que habia visto en el resto de Africa. Algunos extienden la mano pidiendo. Un mocoso que apenas ha dejado de gatear se aproxima amenazando con un palo y gritando con cara de cabreado y un solo diente asomando por la boca: "GIVE ME SWEEEEET!!!!!!!" (or I kill you). Ahora entiendo porque los afrikaneer dejaron relativamente tranquila esta zona del pais (tambien entiendo porque el enano tiene un solo diente).

Paramos para ver el "world famous" hole in the wall. Me viene a la memoria una conversacion de la noche anterior entre un chico y una chica en la fiesta de la luna llena del Coffee Shack, el backpackers en el que nos habiamos alojado:

- Will you see the hole in the wall?

- Is that an invitation?

- !?

- Thanks, I have seen quite a few holes in my life, they are all pretty much the same to each other

- What the f**k!?

La noche fue relativamente tranquila. Empezo con ostras, mejillones y vodka cortesia del backpackers desde lo alto de un acantilado mientras veiamos la puesta de sol, continuo con una barbacoa (braai como dicen por aqui) mientras veiamos un espectaculo de danza de unas niñas de los poblados cercanos y acabo en el bar haciendo toda clase de juegos chorras para emborrachar a la gente. Por lo que me comentan la noche anterior se habia desmadrado un poco de mas. Un sudafricano y una inglesa habian acabado teniendo sexo salvaje en la habitacion comunal, sin recato ni pudor ninguno, mientras, en otro dormitorio, el hermano de la chica...¿cual es la palabra fina? ah si... miccionaba en una cama que, por supuesto, no era la suya. Esto me lo cuentan unos holandeses y un aleman, añadiendo: !por supuesto tenian que ser ingleses!, mientras otro ingles, que casi no se podia tener ingles de lo borracho que estaba, y ante un publico que se apartaba horrorizado, hacia un numero de tragafuegos (y soplafuegos).

Pues bien el "mundialmente famoso" hole in the wall es un tunel natural que atraviesa un islote rocoso en medio de una bahia preciosa y desierta y por el cual atraviesan las olas que van a romper a la playa desierta, todo esto rodeado por acantilados con un fondo de suaves colinas. Precioso, ahora entiendo porque todo el mundo, menos yo hasta hace dos dias, lo conoce.

Joe y Philip son los dos ingleses con los que he alquilado el coche por una semana. Joe es de Bristol (al sudoeste de Inglaterra, una zona cuyos habitantes tienen fama de ser unos sheep shaggers y country bumpkins -paletos folla ovejas-, cuando le pregunto donde guarda los guantes de velcro me mira extrañado) y se podria decir que es un viajero profesional. Su vida transcurre viajando unos 6 meses al año y trabajando los otros 6 meses en bares mientras prepara la proxima expedicion. Philip es un licenciado de historia de Cumbria que se va a alistar como oficial en cuanto vuelva a casa y que posee unos conocimientos enciclopedicos sobre cualquier acontecimiento acaecido en cualquier punto del globo desde, practicamente, el Pleistoceno. El problema es que gusta en demasia en deleitar con sus conocimientos a cualquier persona con orejas que se halle por las cercanias. Durante horas. En fin, bendito sea el iPod.

Nos dirigimos a Bulungula, un lodge creado y gestionado en asociacion con la comunidad local
(el poblado Nqileni -la q se pronuncia chasqueando la lengua, un sonido comun en muchas lenguas de Sudafrica, de hecho hay hasta 3 chasqueos diferentes-) que ha recibido varios premios por la manera en la que esta integrado y el favorable impacto que tiene en el entorno (http://www.bulungula.com). Ademas se encuentras situado en un marco incomparable (como dirian en un concurso de misses), al lado de una playa solitaria de dificil acceso y rodeado de verdes colinas y pintorescos poblados.

Tras perdernos unas tres veces y tardar 6 horas en recorrer 50 kilometros, visita al agujero de marras incluida, por fin llegamos a la tienda en medio de la nada en cuya parte trasera podemos aparcar el coche. Desde ahi tenemos que caminar unos 45 minutos mochila en ristre por un sendero hasta llegar a Bulungula. El entorno es realmente idilico, un arroyo serpentea entre las verdes colinas y, aqui y alla, lugareños se afanan en sus labores alrededor de casitas redondas de colorines. Un niño se pone a caminar con nosotros:

- What is your name?
- Sergio and yours?
- Marihuana
- Marihuana!?
- Yes marihuana
- Joe for God's sake put the rolling paper back in your pocket

Y luego me dice que me parezco a Rambo, tras lo cual se marcha tan pancho. Muy bien, me acaba de vacilar un niño de 7 años.

Nada mas llegar a Bulungula empiezo a maldecir el hecho de que nos tengamos que ir al dia siguiente ya que tenemos que devolver el coche. Es un sitio fantastico para pasar unos 3 o 4 dias simplemente relajandose, las vistas son fabulosas, la playa esta desierta y hay un monton de actividades para no aburrirse que involucran a las gentes del poblado vecino que son, de hecho, los que gestionan el sitio. Dispone, ademas, de varios salones muy acogedores con sofas y cojines en el suelo con estupenda musica chill out de fondo y una nutrida biblioteca. En uno de los sofas, en la posicion del loto, con una sonrisa de oreja a oreja, enormes aros colgando de ambas bajo una media melena rubia y saludandome con la mano se encuentra Mike, un canadiense muy majo con el que me llevo tropezando una y otra vez en las ultimas semanas. Mike es un mochilero hardcore que esta recorriendo Africa haciendo autostop con cuatro duros en el bolsillo y ningun plan predeterminado. Me alegro de verle de nuevo.

En el bar no hay camareros, tu te sirves, tu apuntas lo que tomas y tu pagas. La electricidad va con energia solar, de hecho cuando anochece el consumo electrico se reduce al minimo y todo el lugar se ilumina con velas. El agua para beber es agua de lluvia y para el resto se utiliza agua del arroyo vecino. Los servicios son ecologicos y en las duchas se usa parafina para calentar el agua, coges una tacita de parafina la colocas al pie del poste de la ducha, la prendes et voila. Las habitaciones se encuentran en casitas redondas con el techo de paja identicas a las que forman los poblados aledaños, nos damos cuenta de lo pequeñas que son, en un espacio de unos 25 metros cuadrados vive una familia entera. Y no hay cerraduras, nos informan de que no hay crimen en Bulungula, nada, cero, niente. A Joe se le extravio el iPhone mientras jugaba al futbol con unos niños del poblado (como buen ingles perdio) y el telefono aparecio al dia siguiente en el bar.

Tras una noche de chachara en el lounge amanezco temprano al dia siguiente dispuesto a recorrer los alrededores. La playa se extiende un par de kilometros habitada unicamente por un rebaño de vacas y un puñado de potrillos. A lo lejos se divisan un par de pescadores. Un rebaño de cabritos pasta en una colina cercana. Dos mujeres con coloridos vestidos caminan por la hierba portando jarras en la cabeza. Todo muy bucolico, todo muy bonito, todo... Nos tenemos que ir. Maldita sea

Swakopmund

2010-04-27T02:08:00.000-07:00

En la costa de Namibia, a 280 kilometros al oeste de Windhoek, se encuentra este pintoresco pueblo de marcadas reminiscencias alemanas. A pesar de que fue en la conferencia de Berlin, en 1884, donde las potencias europeas se repartieron Africa Namibia fue uno de los pocos paises que acabo en manos alemanas (la parte del leon se la llevan Gran Bretaña y Francia). De hecho solo a regañadientes von Bismarck acabo inmiscuyendose en el Namib.

Ademas de seguir a pies juntillas la muy enraizada tradicion europea de hacerle la puñeta a los nativos (los Herero fueron practicamente exterminados) los alemanes dejaron una ristra de pueblecitos repletos de casitas e iglesias en la mejor tradicion arquitectonica germana y un gusto por las salchichas y la cerveza. Quizas el mas representativo de esos asentamientos sea Swakopmund. Con una distribucion en cuadricula, edificios en perfecto estado de conservacion, calles de una limpieza inmaculada y zonas verdes perfectamente ajardinadas, Swakop, como se le conoce por aqui, parece mas suiza que alemana, siendo los suizos los unicos seres de dos patas a cuyo lado los alemanes son unos chapuceros y zarrapastrosos.

El backpackers donde me alojo es el centro de la vida nocturna de la ciudad y, como es sabado, esta a reventar. Alli me encuentro a Ivan, un gallego de As Pontes con mas pinta de australiano surfero pirado que de otra cosa (nada mas verle empiezo a escuchar a los Beach Boys, no se muy bien si solo en mi cabeza). Ivan tambien esta dando la vuelta al mundo, aunque le quedan unos diez dias para volver a casa y esta un poco alicaido tras estar en California, Hawaii, Fidji, Nueva Zelanda, Australia y, ahora, Africa, trabajando aqui y alla buscando la ola perfecta. Porque, efectivamente, Ivan es surfero.

El dia siguiente me lo paso paseando por la ciudad, la cual, con sus boutiques de moda, tiendas de diseño, galerias de arte, cafeterias y restaurantes, todo de una pulcritud inmaculada, parece un retiro vacacional para jubilados acomodados. En la costa un mar cabreado da lenguetazos a una minuscula franja de arena. Unos cuantos valientes con tablas de surf tratan, con poco exito, de domar las olas. Siguiendo la costa llego hasta las dunas rojizas que rodean la ciudad. Me encaramo a una y me paso la tarde leyendo en lo alto. La ciudad y la carretera, ambas lejanas, son las unicas señales de vida en medio del mar de dunas con el oceano de fondo. Escucho
Eleanor Rigby de los Beatles una y otra vez, no puedo pensar en ninguna otra cancion mas adecuada para el entorno donde me hallo.

Swakop tiene, ademas, una gran oferta de actividades para los que necesiten un chute de adrenalina. De lo que hay en el menu lo que mas me pone es sandboarding, asi que, a la mañana siguiente, me enfundo mis gayumbos de la suerte, y para alla que voy. Nos llevan al pie de una enorme duna en las afueras. Hay dos modalidades: de pie y echado. De pie viene a ser como snowboarding (se usan las mismas tablas), pero hay que marcar mas los movimientos ya que hay mas friccion con la arena que con la nieve, tambien es mas sencillo y las caidas son menos dolorosas, lo que mi cuerpo agradece bastante. Estoy con un nutrido grupo de noruegos, que si pasan de la veintena lo llevan de incognito. Los malditos descienden la duna como si hubieran nacido con una tabla en los pies. En fin ya volveran a su pais a congelarse las pelotas. Ademas, no es que sea muy dificil dejarme en evidencia haciendo snowboarding. Por suerte hay tambien un trio de indios que estan tan comodos encima de una tabla como un japones en traje de luces. Me siento mucho mejor. Tanto que, lanzado, me atrevo a saltar en la rampa que hay a tal efecto. Tras lo cual la vuelta arriba cojeando se hace interminable.

La otra modalidad consiste, basicamente, en lanzarse duna abajo echado en una tabla de contrachapado con los piños por delante. ¿Parece una chorrada eh? Pues se alcanzan velocidades de 70 km/h, lo cual, con los piños a ras de suelo viene a ser bastante. Tras frenar a la mecaguen me levanto muy dignamente (cada uno se baja de la tabla como quiere) mientras compruebo con la lengua que conservo todos los dientes intactos. Me paso escupiendo arena el resto del dia.

Muy bien. Ya tengo mi chute de adrenalina. Ahora al bar.

Nada mas volver al pueblo, me tropiezo con Valentino a quien conoci la noche anterior. Es el pincha del bar de backpackers, quien cuando no esta pinchando, o jugando rugbi para el equipo nacional namibio, se dedica a hacer piruetas en caida libre tras tirarse de un avion. Mientras le estoy dando una paliza a los dardos llega Ivan. Ivan esta viajando con un overland truck en direccion a Ciudad del Cabo, parten al dia siguiente y decido incorporarme al camion. Mi siguiente destino es Sossuvlei y para llegar alli no hay transporte publico. Contaba con juntarme con los alemanes que me habia encontrado en Malawi para llegar alli en coche alquilado, o bien con Charles y Ellen, pero los unos se han demorado mas de la cuenta en el norte de Namibia y los otros se han ido antes de que les contactara. La opcion de ir a traves de un tour organizado es ridiculamente cara asi que la opcion del overland truck es bastante apetecible.

Namibia

2010-04-23T10:38:00.000-07:00

No fue hasta 1990 que Namibia se independizo de Sudafrica, por aquel entonces todavia bajo el regimen del apartheid. A sus 20 primaveras constituye una de las naciones mas jovenes del mundo. Y para tan temprana edad no lo esta haciendo nada mal. La fachada que presenta al mundo, o por lo menos a mi que soy un espectador agradecido, es la de un pais desarrollado. La primera sensacion al entrar en la capital es la de haberme teletransportado a otro continente. No se muy bien cual ya que las anchas avenidas de Windhoek, sobredimensionadas y llenas de grandes todo terrenos y pickups, son mas propias de los Estados Unidos, las iglesias, edificios historicos, asi como las inscripciones en aleman te hacen pensar que estas en Baviera o alrededores, en tanto que el predominio de rostros de color en las calles hace que te acabes de desorientar.

Hey mira una foto! No, no es Hamburgo (Windhoek, Namibia)

Atras quedaron las chozas de paja, los minibuses atiborrados, las multitudes ociosas abarrotando calles y plazas, mujeres en coloridos kitenges, hombres con americanas demasiado grandes y niños con camisetas raidas, los gritos de mzungu, mzungu al pasar por un mercado, niños corriendo saludando con la mano. Y la eterna imagen de esbeltas siluetas portando bultos en la cabeza recortadas contra un sol abrasador. Y las sonrisas. Sonrisas por doquier, sonrisas sinceras. A pesar de todo. La Africa de verdad. O mejor dicho la Africa arquetipica, la que esta en el imaginario popular, porque, quizas, Namibia es como Africa deberia de ser. Habra quien diga que no, que en el momento que Africa se llene de autopistas, gente en coches nuevos corriendo de la oficina al centro comercial a comprar pizzas precocinadas preocupados por la hipoteca; en ese momento Africa habra perdido su identidad, su alma. No creo que el africano tuviera ningun problema en decidir en que Africa quiere vivir.

Si bien las apariencias engañan, y ni yo soy Alicia, ni esto es el pais de las maravillas. A años luz de la mayoria de sus vecinos en cuanto a desarrollo, con Botswana haciendo de zona de transicion con el resto, Namibia sigue teniendo sus problemas. Ilze, una contable local descendiente de afrikaneers, negros y alemanes (en Namibia te encuentras toda la gama del blanco nuclear al negro carbon y, por primera vez, veo mestizos) me comenta que el paro es rampante (30%), el sida una plaga (15%) y la mitad de la poblacion de Windhoek vive en chabolas. Robert, un diseñador grafico zimbabuense, sin embargo, esta mas que contento de vivir en Namibia y destaca la ausencia de prejucios raciales.

Los bares de los alojamientos de backpackers pueden llegar a ser un poco agobiantes. En algunos parece que estes obligado a ser cool, sonreir y charlar con todo bicho viviente (u objeto inanimado si has tomado alguna de mas) y, la verdad, no siempre me apetece. O quizas me este haciendo viejo. Pero despues de 12 horas de viaje, no puedo evitar ir al bar a por una cerveza nada mas llegar al Cardboard Box Backpackers, que es donde me alejo. No habia acabado de pedir una jarra cuando veo a Charles, un chico frances y su novia sueca, Ellen, quienes ocupaban la tienda de campaña vecina a la mia en Maun, dos dias y mil kilometros mas atras. Despues de un voluntariado en Senegal se encuentran de vacaciones en la zona. Charles se compro un coche de segunda mano en Francia y condujo hasta Mali, donde vendio el coche por el doble, con lo que se pago las vacaciones (aparentemente hay una escasez de coches en Mali) y despues se fue a Senegal (Nota mental: coche segunda mano- Mali). Son una pareja muy agradable y quedamos en vernos mas adelante para compartir coche hasta Sossuvlei.

El dia siguiente lo dedico a pasear por la ciudad y, entre otras cosas, recorrerme las librerias en busca de libros sobre Africa. En los alojamientos de mochileros suele haber un servicio de intercambio de libros, coges un libro y dejas otro. Lo cual es una idea fabulosa pero, desafortunadamente, no suelen estar bien surtidos y la seleccion de libros es, en la mayoria de los casos, pauperrima. Habia confiado demasiado en utilizar este servicio y, hasta ahora, no habia podido encontrar buenas librerias.

Por la noche me voy a cenar al Joe's Beerhouse, toda una institucion en Windhoek, se trata de una cerveceria enorme repartida en varias cabañas con el techo de paja y patios intercalados, a rebosar de cachivaches, trastos y cacharros de todo tipo, y la mayor concentracion de botellas de Jagermeister fuera de la fabrica de Jagermeister (Jagermeister es un famoso licor aleman, para los que hayais visto la pelicula The Hangover -Resacon en Las Vegas en español- es lo que se beben en la azotea del hotel al principio de la noche, tambien es a lo que me suele oler el aliento despues de salir con mis compañeros de trabajo en Londres -todavia no he averiguado quien coño se dedica a pagar rondas de la mierda esta cada vez que salimos-), torres de Jagermeister que llegan al techo, paredes forradas de Jagermeister, racimos de Jagermeister colgando de las vigas, hileras interminables de Jagermeister... No puedo resistir la tentacion y pido un Bushman sosatie, un enorme pincho de carne de avestruz, cocodrilo, cebra y gacela regado con cerveza de trigo. Tras comer cual leon en el Serengeti me fui rodando y haciendo eses a dormir la mona(si, muy poco dignamente ¿que pasa?).

Actualizaciones

2010-04-19T01:29:00.000-07:00

Me encuentro ahora mismo en Stellenbosch, una ciudad universitaria en medio de una zona vinicola a escasos kilometros de Ciudad del Cabo. Llevo 6 dias viajando en un overland truck con direccion sur desde Swakopmund en Namibia con un grupo de canadienses, ingleses, sudafricanos y un gallego de As Pontes. Pensaba ponerme al dia con los post y actualizar el blog en Ciudad del Cabo, ya que iba a tener tiempo de sobra (y relatar sobre el Kilimanjaro, Ngorongoro, Zanzibar, hacer puenting a 110 metros de altura, volar sobre las cataratas victoria a bordo de un cacharro salido de Autos Locos, sandboarding en la Skeleton Coast, canoeing en el Orange River...), pero como voy a llegar antes de lo previsto y tendre 15 dias en Sudafrica me voy a hacer un tour por el pais acompañado de un par de ingleses, asi que no se cuando podre hacer las actualizaciones.

De momento el blog esta un poco deslabazado, ire poniendo las entradas en el orden en las que las escribo y despues ordenandolas por orden cronologico, segun ha ido sucediendo lo que voy contando.

Ah y añadire fotos. Y algun video

Y otro dia cualquiera (entrada en Namibia)

2010-04-19T00:41:00.000-07:00

Tanto Namibia como Botswana estan escasamente poblados. Botswana, con una superficie superior a la de Espana, cuenta con millon y medio de habitantes, mientras que Namibia, con una extension algo inferior a Alemania y Francia juntas, tiene cerca de dos millones. Ambas cuentan con enormes extensiones de zonas deserticas, semideserticas y savana y los nucleos de poblacion, escasos, se encuentran separados enormes distancias unos de otros. Quizas debido a ello, y al hecho de que mucha gente se pueda permitir coche propio, el transporte publico es, al igual que el sentido del humor en Suiza, una mierda, en el mejor de los casos, o inexistente, en el peor (o viceversa, no lo se muy bien).

Me encontre que para ir a Windhoek, la capital de Namibia, desde Maun, no habia servicio de autocar. Se podia hacer la mayor parte del recorrido enlazando autocares, pero con tramos sin servicio, por lo que se recomendaba hacer autostop desde Maun. En los dos paises hacer autostop es bastante habitual, aunque, normalmente, se paga el equivalente a la tarifa de autocar.

Asi que, el dia 8 por la mañana, en cuanto el sol hizo acto de presencia, me enrosque la boina, me ate los machos, ice la mochila cual Perurena en fiestas de Renteria y me subi al autocar hacia Ghanzi, a mitad de camino de la frontera con Namibia, en donde cogeria otro bus que me dejaria en la aduana. A partir de ahi tendria que hacer dedo.

Una de las ventajas de Botswana con respecto a los paises africanos que habia recorrido previamente es que puedes mover los dedos de los pies durante los desplazamientos en bus (lo de añadir un digito en donde pone la capacidad del vehiculo en numero de pasajeros y meter gente y gallinas a la mecaguen es parte del folclore en estas geografias), lo cual es de agradecer mirando a los ojos y con la mano en el corazon cuando te tienes que pasar 12 horas de viaje en ellos. De Maun a la frontera hay unos 500 km y Ghanzi, de hecho, es la unica poblacion que nos encontramos en todo el tramo. El resto del tiempo una sucesion de bosque bajo y savana transcurre infinita tras los cristales del autocar, salpicada de rebaños de vacas y cowboys negros a caballo. Bob Dylan resulta un mas que aceptable compañero de viaje. De vez en cuando el vehiculo se para y un pasajero se baja en el medio de la nada mas absoluta.

Empiezo a abandonar la idea de hacer dedo cuando veo que vamos a llegar a la frontera con la puesta de sol y, sinceramente, no me encuentro comodo haciendo autostop de noche. Pregunto a mi vecino, un hombre mayor de color, con dientes, cadenas y reloj de oro, americana y sombrero, que no desentonaria en una jam session de New Orleans tocando el saxofon junto a Johhny Lee Hooker, sobre las opciones de alojamiento en la frontera. Me da buenas y malas noticias. Las malas noticias son que no hay. Joder, esto se complica. Las buenas que cualquier vecino me va a permitir dormir en su casa. Me veo durmiendo en la calle, lo cual no me llena precisamente de jubilo. Para acabar de rematar la faena el motor del autocar decide ponerse en huelga a 10 km de la frontera. Bueno al menos eso es lo que nos dice el conductor, pero me parece un poco extraño que el motor se estropee justo en la primera gasolinera que vemos en 150 km tras aparcar suavemente en una lateral. Asi que con el ceño fruncido y preguntandome cuales son las probabilidades de conseguir a alguien que me lleve, cuando ahora somos 16 tios los que hacemos dedo, por no hablar de las pintas de indigente que me gasto ultimamente, me acerco a la carretera mientras el sol se empieza a poner en el horizonte. Y ahi es cuando Dios, mesandose las barbas, decidio echarme una mano (os recuerdo que Dios me ama) y envio un minibus vacio que, casualmente, se dirigia a Windhoek. Justo en el momento que ponia el pie en el arcen de la carretera el minibus se detuvo con la puerta abierta justo delante mio, mientras me parecia oir un coro de angelotes celestiales cantando a capella y discernir unas alitas blancas asomando por encima del hombro del conductor. El autocar estropeandose y un minibus pasando por alli al mismo tiempo (cuando no hay mucho trafico por estos lares) me parecia un poco demasiada coincidencia (se paga por el trayecto). Suspicaz que es uno, pero a mi me vino de perlas, y llegue a Windhoek, sano, salvo y moviendo la colita (no, esa no) a las 9 de la noche.

Un dia cualquiera (entrada en Botswana)

2010-04-10T10:47:00.000-07:00

Soy el primero en llegar al taxi compartido que va a Kazungula, en la frontera con Botswana, asi que me toca esperar hasta que lleguen otros tres pasajeros. Voy a tirar una ciruela en una papelera a la entrada de un supermercado cuando un chico de unos quince años me la pide. Entro en el super y le compro comida. Es dificil reconciliar el hecho de estar un año viajando, gastandome lo que muchos africanos ganan en el curso de una vida, con ver gente pasando hambre. Afortunadamente no habia visto a nadie claramente malnutrido en el transcurso del viaje. La unica posible excepcion eran los niños masai que se encontraban pastoreando en las estribaciones del crater del Ngorongoro, parecian anormalmente delgados, pero no es que los masais se caractericen por tener una constitucion de luchadores de sumo. A los niños masai les mandan a pastorear rebaños de cabritos tan pronto como dejan de gatear y parece dificil que niños cuyas familias tienen rebaños de cabras sufran de malnutricion. Sin embargo Hugo y Bego si que habian observado pequeños, en el oeste de Africa, con sintomas extremos, como la tripa hinchada y el pelo cobrizo.

Mucha gente en Africa vive de lo que da un pedazo de terreno, que no es mucho cuando vienen bien dadas, y pasa a ser nada cuando vienen mal dadas. En 2005, gran parte del este y sur de Africa estuvo al borde de sufrir hambrunas debido a sequias. Gobiernos incapaces, en el mejor de los casos, corruptos o la total ausencia de un gobierno funcional, tal y como sucede en Somalia, Congo o Zimbabwe, en el peor de los casos, no hacen mas que agravar la situacion. Por no hablar de las guerras, guerrillas e inestabilidad cronica de muchos de los paises. Curioso es el caso de Zambia, ni mucho menos el peor ejemplo de gobierno, que, durante la crisis alimenticia del 2002, cuando millones de zaireños estaban al borde de morir de hambre, rechazo millones de dolares en toneladas de maiz americano enviado para paliar la hambruna, alegando que el maiz era transgenico y podia ser perjudicial para la poblacion, siendo exactamente el mismo maiz que se consume en Estados Unidos.

Parece que la espera hasta que se llene el taxi va para largo asi que me siento en un banco y me dedico a ver la vida pasar. A pesar de ser Livingstone un centro turistico debido a la proximidad de las cataratas Victorias soy el centro de atencion cada vez que paseo por la ciudad. Muchos blancos no se aventuran a pie fuera de los muros de su hotel. Sin embargo, al poco de estar en la plaza formo ya parte del decorado y nadie me presta la menor atencion. El espacio donde se encuentra la parada es un hervidero de gente. Parece que vayas donde vayas en Africa, las ciudades, los pueblos, los bordes de las carreteras se hallan abarrotadas de gente. Una multitud de taxis y minibuses esperan la llegada de clientes, con sus conductores durmiendo en la capota, haciendo corrillos o rellenando gasolina con garrafas. Todavia son mas los vendedores callejeros que se encuentran sentados en el suelo exponiendo sus mercancias delante de ellos:frutas, bebidas, galletas, periodicos, moviles antiguos... Al lado mio hay un grupo de mujeres, todas ellas con una nevera, vendiendo refrescos, en la hora y veinte minutos que paso en la parada, solo una de ellas vende un refresco, y ellas son cuatro. Un hombre se sienta en el maletero del taxi que voy a coger, que esta abierto, saca un fajo de billetes del bolsillo y los empieza a contar, por el volumen del fajo debe tener unos mil dolares en moneda local, kwachas, lo cual es una autentica fortuna aqui. El hombre que esta pidiendo en la acera de enfrente recoge todas las monedas que le han echado, cruza la calle y compra una bolsita pequeña de plastico conteniendo un liquido transparente, se trata de una especie de aguardiente local. Se lo bebe de un trago y vuelve a su puesto al otro lado de la calle. En una esquina una cuadrilla de costaleros estan descargando sacos de un camion, lo hacen a la manera africana, llevandolos en la cabeza, formando una procesion interminable entre el camion y el almacen.

Al final el taxi se llena y salimos. Nada mas montarme en el coche el tipo que esta al lado mio se me presenta, se trata de Robert, y es un cura zambiano que tiene la parroquia en Botswana, es clavado al compañero de Sonny Crockett en Corrupcion en Miami y lleva una camisa hawaiana. El cura de toda la vida vamos. Nada mas presentarse me pregunta que si soy religioso, le digo que no. No se lo toma a mal (por aqui son un poco extremos en lo tocante a la religion) y continuamos charlando un poco de todo.

Al cabo de una hora llegamos a la frontera. Durante kilometros puedo ver camiones aparcados a los lados de la carretera. El rio Zambezi hace de frontera natural entre los dos paises, las lluvias intensas de las ultimas semanas, hacen que sea mas ancho de lo habitual. Un ferry atraviesa vehiculos y pasajeros al otro lado. Robert me cuenta que los camioneros tienen que esperar durante dias para atravesar el rio. Este es el unico punto fronterizo entre Zambia y Botswana y no ha sido hasta hace poco que se ha llegado a un compromiso para construir un puente. Robert me lleva con el hasta una lancha rapida, con lo que nos ahorramos tener que esperar media hora por el ferry.

Nada mas atravesar el rio percibo cuan diferente es Botswana de Zambia. Botswana se trata de una feliz anomalia dentro del Africa subsahariana, una historia de exito, donde un gobierno honesto y efectivo ha sabido sacar provecho de los yacimientos de diamantes con los que cuenta el pais y utilizar ese dinero en beneficio de la poblacion. Al mismo tiempo, durante los turbulentos tiempos de la lucha por la independencia, supo mantener un equilibrio dificil entre el radicalismo en el que acabo su vecino Zimbabwe y el hegemonismo blanco imperante, y los sucesivos conflictos, en Namibia y Sudafrica. No hay nadie atosigandome en la frontera, no hay gente caminando al lado de las carretera, la cual se encuentra en perfecto estado, los coches son en su mayoria enormes todoterreno y pickup al estilo americano y las chozas han desaparecido.

Del otro lado, cogemos un taxi hasta Kasane, el pueblo mas cercano y base desde la cual se visita el parque nacional Chobe, una de las mayores atracciones de Botswana. Veo el establecimiento donde queria alojarme, el mas economico del pueblo, y me bajo. Pregunto si tienen disponibilidad:

- Yes, we have some single rooms available.

- OK, and how much are they?

- 330 pula (moneda local, un dolar equivale a unos 7 pula aprox -o sea unos 47 $-)

- I beg your pardon (que quiere decir "¿que c*****s me estas contando?")

- 330 pula

- 330 pula?

- Yes

- And is there jacuzzi in the room?

- Eehhhhmmmmm, no sir

- Ok, in that case I will try in any other place, do you know by any chance somewhere eeerrrhhh... a bit more economical?

- Eeeehhhhmmmm, nop

- Ok ("pero que demonios esta pasando aqui")

Y encima me encontraba en el medio de la nada, pues el sitio donde pregunte era en realidad un camping a las afueras del pueblo (si, un camping muy normalito, donde alquilan ademas habitaciones por 47 dolares americanos la noche), con una pesada mochila a cuestas y sin moneda local. Todos los taxis que veo pasar son compartidos con lo que no puedo decirle al taxista que me lleve a un cajero (bueno poder puedo decirselo, pero me se la respuesta), asi que tras mirar en el mapa de mi guia que el pueblo quedaba a unos 4 km me puse a andar (ademas tenia ganas de caminar y el macho español no se arredra ante nada). Y no, no vi la diminuta advertencia de "escala aproximada" que venia en el mapa. Tampoco sabia en aquel momento que caminar por esa carretera estaba considerado peligroso debido a los animales salvajes que pululaban por ahi. Dos horas mas tarde llegue al pueblo, maldiciendo a la ley de la gravedad, unica culpable de que mi mochila pesara una barbaridad (o dos) y no, como mucha gente piensa, los contenidos de la misma, ni, por supuesto, la persona que habia puesto esos contenidos en el interior de la mochila. Un cajero me estaba esperando con los brazos abiertos. Tras llenarme las alforjas con pulas botswanos me dije "lo primero es lo primero" y me fui al bar a por una merecida cerveza. Una vez con la cerveza en mis manos me dije (si, hablo mucho conmigo mismo ultimamente, pero ¿que quereis? es lo que tiene viajar solo) "lo segundo es lo segundo" y me dispuse a encender un cigarrito. Momento en el que me encontre la mirada acusadora de la camarera señalandome el cartelito de prohibido fumar. Joder con los paises desarrollados. Asi que sali fuera, donde me informaron, muy amablemente, que en Botswana esta prohibido beber en la calle. Mientras me colocaba en la puerta con mi cigarrillo fuera del bar y mi cerveza dentro del bar mentalmente puse a Botswana en mi lista negra de paises (si Estados Unidos puede tener una lista negra yo tambien). Ahi fue donde la camarera me informo, muy poco amablemente, que no me podia quedar en la puerta. Añadi a la camarera a mi lista negra.

Pues si jabalies salvajes (¿hay otros?) en medio del pueblo

Despues de un par de cervezas, pregunte a un lugareño por un sitio barato para alojarme y el hombre me señala una casa de huespedes, donde compruebo, tras rodear unos jabalies que estan pastando en la puerta (!?), que hay una mas que ligera discrepancia entre el concepto botswano de la palabra barato y el mio. Por ejemplo 94$ por una habitacion, de acuerdo con mi manual, no es barato. Afortunadamente disponian de una habitacion reservada para los guias, que en aquel momento se encontraba vacia, que la alquilaban por 21$.

En mokoro por el delta del Okavango (II)

2010-04-09T07:13:00.000-07:00

El Okavango tiene la singularidad de que no desemboca en el mar, sino que desagua en una llanura. El delta ocupa una superficie de aproximadamente 20,000 km2 y acoge una gran cantidad de fauna. Como ahora nos encontramos en temporada de lluvias, y este año se ha caracterizado por ser especialmente intensas, el delta se encuentra anegado. En realidad durante la epoca de lluvias es mas dificil divisar animales, la fauna se encuentra concentrada en las areas con agua y, al ser estas areas mas reducidas durante la temporada seca, es mas facil el ver vida salvaje entonces.

Desde The Old Bridge nos habiamos dirigido en lancha rapida al poblado donde nos esperaban los guias. Alli nos subimos al mokoro de Sisko. Un mokoro es una canoa tradicional de madera y que se maneja por medio de un palo largo de madera a la manera de las gondolas venecianas. El paseo en mokoro hacia la zona donde ibamos a acampar fue sumamente placentero, deslizandonos suavemente entre cañas y nenufares en flor, tirados en la estrecha canoa con el cuerpo a ras del agua. Tras montar las tiendas de campaña hicimos la caminata relatada anteriormente y, tras la cual, cenamos alrededor de la hoguera bajo un cielo estrellado y en medio de una algarabia tremenda creada por pajaros, ranas e insectos de todo tipo (¿y la gente se va al campo en busca de tranquilidad?). Y alli me encontraba meditando sobre que demonios estaba haciendo yo alrededor de una hoguera en medio de Africa con un bushman y una japo cuando se empezaron a escuchar bongos y cantos tribales. Sisko se encargo de romper rapidamente el hechizo del momento, informandonos de que se trataba de los guias de un numeroso grupo de turistas que se hallaban acampados cerca y que estaban haciendo un numerito para los occidentales. Mas tarde descubriria que la pareja de españoles que me habia encontrado en las cataratas Victoria viendo el arco iris lunar se encontraba en ese grupo.

Puesta de sol en el delta

A la mañana siguiente nos levantamos al amanecer para emprender otra caminata por la savana. Una manada de ñus, un puñado de rheboks y un par de ejemplares de una especie de zorro fueron un botin bastante escaso para una paliza DE CINCO P****S HORAS ANDANDO!!! Especialmente despues de haber estado unas semanas atras en el Ngorongoro, donde la cantidad de animales es impresionante y se ven confortablemente subido a un Land Cruiser, por no hablar de la placentera sensacion que produce el saber que tu integridad fisica esta a salvaguardo.

Sisko, yo y un bufalo (bueno, un ex-bufalo)

Volviendo en lancha rapida al camping empezo a diluviar. ¿Habeis estado en un fueraborda a toda velocidad mientras caen chuzos de punta? Al principio es una faena, hasta que estas tan empapado que ya te da igual todo, o sea a los treinta segundos, y empiezas a disfrutar. Me entraron unos deseos irrefrenables de encaramarme a la proa y empezar a aullar (quizas las picaduras de los mosquitos, que me habian acribillado la noche anterior, me estaban produciendo una reaccion alergica). Lo malo de estar sobrio es que no puedes hacer idioteces y echarle la culpa al alcohol, asi que, al final, me quede quietecito.

Esa noche estaba especialmente animada en el bar del Old Bridge. Un grupo de voluntarios americanos del Peace Corps empezaron a sacar botellines de cerveza belga e invitar a diestro y siniestro. Los Peace Corps es una organizacion estadounidense dependiente del gobierno que tiene proyectos de ayuda al desarrollo por todo el mundo, me habia encontrado bastantes a lo largo del viaje. Dicen que los voluntarios del Peace Corps que sirven en Sudamerica vuelven muy involucrados politicamente y desviados a la izquierda (seguramente un efecto secundario que la administracion americana no habia previsto al crear la organizacion), los que han estado en la India y el sudeste asiatico vuelven con la espiritualidad a flor de piel y los que llevan tiempo en Africa vuelven... alcoholizados. Los miembros de este grupo llevan un par de años trabajando en Sudafrica y se encuentran en Botswana de vacaciones. Dave, un veinteañero de Florida, me recuerda el personaje de Alec Baldwin en la serie Friends. Que Maki le dice que lleva un año estudiando en Gaborone- Ohhh, that's soooooo cooooooool!!!!- que le digo que estoy dando la vuelta al mundo -Ohhhh, that's is aaaaaawesoooooome!!!!- que piso una mierda de perro -Ohhh, that's amaaaaaaziiiiiing!!!!!-. Pienso que me esta tomando el pelo, pero no, el tipo es asi. Los yanquis son tremendamente majos y consiguen que al poco rato todo el mundo hable con todo el mundo. De lo que la parroquia se parecia haber olvidado es que el calling time en Botswana es a las 10 (sin duda herencia de los ingleses) y cuando la gente esta atacando los tequilas suena la fatidica campana. Lo cual a mi me viene de perlas ya que estoy bastante cansado, asi que termino de ver como el Barcelona machaca al Arsenal (maldito Messi) y me voy a dormir.

En mokoro por el delta del Okavango

2010-04-07T12:04:00.000-07:00

Y fue justo antes de empezar la caminata cuando Sisko, nuestro guia, un bushman del Kalahari, nos empezo a aleccionar sobre como sobrevivir a un encuentro con algunas de las bestias que pueblan el delta del Okavango. Si es un bufalo el que te mira con malos ojos lo mejor es correr como alma que lleva el diablo hacia el arbol mas cercano y encaramarse a el. Si se trata de un elefante hay que correr en direccion del viento, para que no te pueda oler, y esconderse entre la maleza. Si te encuentras con un leon hay que... quedarse quieto. Muy facil decirlo. En algun sitio habia leido que si sales corriendo y te comportas como una presa el leon te toma por una presa, te caza y... Se pueden hacer bastantes analogias, mas de andar por casa, con respecto a esto ultimo. Si te comportas como un idiota la gente te toma como un idiota y asi sucesivamente. De acercarse a un hipopotamo ya ni hablamos. Alla donde lo ves el torpe y perezoso gordo cabron del hipopotamo mata mas gente que cualquier otro animal en Africa. Tiene bastante mala baba y acercarse a un hipopotamo significa bronca garantizada y nadie en su sano juicio quiere pelea con un bicho que pesa tres toneladas en canal y tiene muy malas pulgas. Y, por muy increible que parezca, corren mas que tu. Nunca, nunca -nos informa Sisko- colocarse entre un hipopotamo y una charca de agua. De los rinocerontes no teniamos que preocuparnos ya que no habitan la zona donde nos hallamos (menos mal). El consejo que habia leido con respecto a rinocerontes es que hay que dejar que embistan y saltar a un lado en el ultimo momento (!?). Estaba empezando a comprender el papel de renuncia de responsabilidad que, de manera apresurada, nos hicieron firmar antes de salir. A esas alturas estaba visualizando diferentes tipos de escenarios posibles, como un encuentro con un elefante y un leon, ninguno de ellos favorable para mi persona, cuando empezamos a caminar. De hecho, la unica esperanza que albergaba es que la japonesa que venia conmigo y con el guia no tenia pinta de correr mas que yo (por algo me llaman el hijo del viento). Al final de la caminata, que duro un par de horas, Maki, mi compañera, parecia desilusionada ya que no vimos ningun animal. Mi cara era mas de, ¿como diria? ah si, alivio.

Habia contratado la excursion por medio del establecimiento donde me alojaba, un camping para mochileros llamado The Old Bridge Backpackers, localizado en las afueras de Maun, a las orillas de un rio. Un sitio bastante carismatico con un bar de madera y techo de paja repleto de personajes singulares y con una pero que muy buena musica de fondo. El sitio estaba regentado por una cuadrilla de blancos bastante peculiares: un doble de Jack Sparrow con bandanna, perilla y aros en las orejas incluidos, un tio con pinta de surfero australiano perdido en un pais sin costa y con un ceceo muy pronunciado, una chica embarazada con el pelo rapado y pinta de romper cabezas de motoristas a botellazos, un tipo barbudo y calvo, con cara de haber protagonizado el robo del siglo y estar escondido de la justicia inglesa en Botswana, y, para terminar, un sudafricano muy majo con trazas de ex jugador de rugby (Yes, I have met a nice South African -para los que no sepan de lo que hablo echad un vistazo a http://www.youtube.com/watch?v=oSLMKUXZ3hk, no tiene desperdicio).

(continuara)

En Malawi (3)

2010-04-02T02:31:00.000-07:00

El dia siguiente amanece lloviznando. Nos encontramos en temporada de lluvias, pero tampoco lluve mucho y, cuando lo hace, tiene la amabilidad de llover a primera hora de la manana, asi que tampoco molesta demasiado. La mañana transcurre perezosamente, con ese plomizo aletargamiento producido por el calor y la humedad y tan tipico de los tropicos. Solo abandono la tumbona y las vicisitudes de Edmond Dantes (que no Leonardo) para conseguir una bebida en el bar. Para ello primero hay que encontrar al camarero que, invariablemente, se encuentra durmiendo en algun lugar, cada vez mas recondito, del barco. En un momento dado le pregunto si el Ilala es propiedad del gobierno (no se por que tenia la corazonada de que el hombre era funcionario), pero entre sus funciones no debe estar contestar gilipolleces, asi que me pone la bebida y se escabulle sin decir palabra.

Joerg y Kirsten se hallan haciendo una entrevista a un pescador local que embarco el dia anterior con un cargamento de cubos llenos de bolsitas de agua con pececillos. Muchas de las especies de peces que se encuentran en el lago Malawi son endemicas y una gran cantidad de los ejemplares que podemos ver en las peceras europeas provienen de aqui. En este caso los peces recalaran en China, aunque solo uno de cada tres llegara a completar el viaje.

A las 2 de la tarde llegamos a Chipoka y desembarco con la pareja de alemanes. Desde el embarcadero vamos caminando a la carretera por un camino de tierra flanqueado por chozas de paja. Multitud de niños salen a saludarnos sonriendo. No se ven muchos blancos por aqui y para los pequeños somos una curiosidad, supongo que del mismo modo que seria ver negros en una zona rural de España hace 30 o 40 años. Joerg y Kirsten, asi como otros viajeros, me cuentan como en algunas zonas rurales los niños huyen aterrorizados al verles. Al parecer muchos padres dicen a sus hijos que si no se portan bien el hombre blanco vendra y se los llevara, o sea que somos el hombre del saco local (no es de extrañar, pues, que el ver a un hombre blanco con un saco enorme a la espalda sea una imagen pavorosa para los niños). Razones historicas no les faltan a las gentes de Africa para proyectar esa imagen de los blancos en las mentes infantiles, durante siglos los unicos "blancos" (arabes u occidentales) que se acercaban por estos lares venian con la nada amistosa intencion de capturar nativos y esclavizarlos.

Una vez en la carretera una pickup nos recoge y viajamos confortablemente en la parte de atras echados sobre sacos de patatas hasta llegar a Salima, donde cogemos un minibus a Lilongwe. Hacer autostop es muy comun en esta parte de Africa, aunque siempre hay que pagar una cantidad por el paseo.

Nada mas bajarme del autobus en la estacion de Lilongwe un hombre, supongo que el tarado local (debo tener un iman), se pone delante mio y señalandome con el dedo empieza a gritar como un poseso: "¡Mzungu!¡Mzungu!". Alarmado empiezo a mirar alrededor, esperando que pase algo. Como nada sucede rodeo al majadero y sigo mi camino. Mzungu significa "hombre blanco" en Swahili, Chichewa y muchas otras lenguas del este y centro de Africa. Originariamente significaba "aquel que va de un lado para otro sin ningun proposito" en Swahili y eso era precisamente lo que hacian los primeros exploradores blancos que se vieron por la region a los ojos de los nativos. Sobre todo en Malawi en varias ocasiones lo oiria en boca de gente que me señala con el dedo a un palmo de mis narices, aunque no tiene ninguna connotacion negativa no llego a acostumbrarme.

Ceno con los alemanes, comiendo por fin en condiciones por primera vez en una semana (una fabulosa hamburguesa), aunque me habia mantenido lo mas alejado posible de la nsima las opciones muchas veces se limitaban a un nada suculento pollo con arroz o un aun menos suculento pescado con arroz. Nos alojamos en un tipico albergue de mochileros, donde una pandilla de ingleses esta dando buena cuenta de la cerveza local (llamada Kuche Kuche, lo cual es algo muy apropiado de decir cuando le haces cosquillas a un bebe pero como nombre de cerveza parece un tanto desafortunado) de una forma un poco ruidosa para mi gusto (sobre todo cuando estoy tratando de dormir), compitiendo duramente con los ocupantes de un overland truck en el exterior del edificio que tenian fiesta esa noche. A pesar de que parece que estoy en medio de la pista de Pacha tardo cinco minutos en dormirme.

En Malawi (2)

2010-03-25T06:46:00.000-07:00

Tras recoger mi "querida" mochila en el hotel vuelvo al pueblo. Por el camino me encuentro con George, tras los protocolarios 5 minutos de conversacion, me informa de que trabaja para una pequeña ONG local, LIRCO (Life Improvement Initiative for Rural Communities). La oficina queda de camino, a la que le acompaño. Me explica los proyectos en los que estan involucrados y que me agradeceria si les hiciera un poco de publicidad en mi pais de procedencia con vistas a recaudar fondos. La iniciativa mas urgente en la que colaboran trata de abastecer de agua y electricidad un centro de salud en una zona remota del distrito del que dependen unas 22,000 personas. Dado que no dispone de servicios basicos ningun medico acude y, por tanto, la poblacion carece de asistencia sanitaria. La pagina web de LIRCO es:

http://lircongo.freevar.com/

La tasa de mortalidad infantil en Malawi es muy alta, uno de cada diez niños muere antes de cumplir los 5 años (http://www.unicef.org/spanish/infobycountry/malawi_statistics.html). George me informa que la situacion en zonas rurales es mucho peor. Como en la mayoria de los paises del Africa subsahariana el SIDA adquiere proporciones de plaga en Malawi, afectando a mas del 10% de la poblacion. La esperanza de vida al nacer es de 53 años (corrijo asi el dato dado en otro post anterior)

Tras dejar a George me embarco en el Ilala, un ferry que recorre el lago Malawi y en donde voy a pasar un par de dias hasta desembarcar en Chipoka, camino de la capital, Lilongwe.

Siendo ya noche cerrada y todavia atracados en el puerto me encuentro afuera de mi camarote mirando por la borda, me doy cuenta de que un hombre esta recitando una especie de plegaria a unos metros de donde me hallo. A pesar de que habla en un idioma local puedo oir repetidas veces "Jesus Christ" y la cadencia es tal cual la de un rezo. Cuando miro veo que el hombre esta inclinado sobre un niño pequeño, echado este en el suelo, con la mano posada en la frente del pequeño. Otras tres personas agachadas con la cabeza en posicion de sumision completan la escena, repitiendo algunas de las palabras de vez en cuando. Inquietante. Recuerdo, de repente, que se ma ha olvidado algo en el camarote. Cierro con llave.

Se me habia olvidado el episodio cuando salgo de nuevo del camarote. La encargada del pasaje y otras 2 personas se hallan justo afuera, mirando a un niño con el torso desnudo que respira pesadamente, con el rostro desencajado y los ojos desproporcionadamente abiertos. La madre trata de sujetarle, pero el niño se revuelve y echa a correr hacia donde nos encontramos. Dos adultos le cogen, pero el niño se resiste con una fuerza inaudita, sin dejar de resollar, su torso se hincha y deshincha de manera convulsa. La madre hace esfuerzos para calmarle, aunque sin mucho exito. La encargada del pasaje me dice que acaban de volver del hospital, pero nadie sabe lo que tiene el pequeño. Al final el niño se queda quieto, respirando normalmente. Espeluznante. La escena ha durado unos diez minutos.

Me despierto a la mañana siguiente percibiendo que el barco se encuentra parado. Segun el itinerario estamos en Likome Island donde se hallan, de acuerdo a mi guia de viajes, "the friendliest people in Malawi". No me puedo imaginar que exista gente todavia mas amistosa, despues del empalagamiento de los dos dias precedentes y hago votos de no pisar la isla. Me empiezo a imaginar una legion de osos amorosos salvajes abordando el barco, un escalofrio me recorre la espalda. De hecho, cuando salgo, me encuentro con el ferry rodeado de barcazas. Me tranquilizo cuando compruebo que no hay osos, la mayoria de los pasajeros estan desembarcando y lo hacen por medio de barcazas de madera, todo ello a la manera caotica y desordenada tan tipica por estos lares. El barco, que la noche anterior estaba abarrotado, se queda medio vacio.

El resto del dia transcurre placidamente, surcando las aguas del lago. El lago Malawi, como una gran parte de los territorios que recorro en mi recorrido africano fue "descubierto" por Livingstone, que lo apodo "el lago de las estrellas" cuando lo vio por primera vez. Tanto el lago como muchos otros descubrimientos del escoces eran ya conocidos por los portugueses mucho antes (por no hablar de los africanos).

A pesar del poetico apodo, y de las preciosas imagenes que uno se encuentra si lo busca en Google, la realidad es mucho mas prosaica y el lago, sin ser feo, no pasaria el corte en un concurso de belleza para lagos. No obstante, disfruto tranquilamente de la jornada leyendo El conde de Montecristo en cubierta mientras bebo cerveza.

Como con una pareja de alemanes que estan recorriendo Africa de Norte a Sur, desde Egipto a Sudafrica. Joerg y Kirsten son periodistas freelance y hacen reportajes durante el viaje que luego venden a radios alemanas. Planean cubrir el mundial en Sudafrica y luego quedarse a vivir en Ciudad del Cabo. Son unos enamorados de Africa y todos los años pasan las vacaciones en algun pais de la region.

Escuchando a los Pixies veo la puesta de sol.

En Malawi

2010-03-25T05:27:00.000-07:00

Me encuentro ahora mismo en Lilongwe, la capital de Malawi, uno de los paises mas pobres del mundo, con una renta per capita de 312$ (segun Wikipedia -?-) y una esperanza de vida de alrededor de 40 años, pero que cuenta con la poblacion mas amistosa que me he encontrado en mi vida.

Entre en el pais el pasado sabado, dia 20 de Marzo. Tras un viaje ininterrumpido de 36 horas, 24 de ellas en tren, 3 autobuses llenos hasta las encerretas, ser timado, 4 controles policiales, un paso fronterizo y un par de situaciones esperpenticas de las que dare debida cuenta en otro post, llegue a Mzuzu al norte de Malawi, a las 2 de la mañana, noche cerrada, hecho un guiñapo y totalmente exhausto.

A la mañana siguiente me dedico a pasear por la ciudad, resulta ser, por lo menos el centro, un lugar bastante agradable, con anchas avenidas y arboles en flor. Como por todas partes en Africa, las calles se encuentras abarrotadas de gente, yendo al mercado o a misa, ya que es domingo. La mayoria de la poblacion del pais es cristiana, con un porcentaje pequeño de musulmanes y grupos de rastafarians e hindues, y la gente es bastante religiosa. Al igual que en Tanzania te encuentras inscripciones por doquier informadote de que Dios te ama. La gente te saluda por la calle y cualquier interaccion con otra persona requiere saludarse, darse los buenos dias y preguntar que tal se esta. Incluso los caza turistas que quieren venderte algo son tremendamente educados y, normalmente, una amable negativa es suficiente para que te dejen en paz con una sonrisa.

Por la tarde cojo un autobus (otro) a Nkhata Bay, un pueblecito a orillas del lago Malawi. Me alojo en un hotelito de bungalows, con bonitas vistas sobre la bahia, a las afueras del pueblo. Doy un paseo hasta el pueblo, al que me cuesta llegar media hora, a pesar de que esta a 15 minutos, debido a que la mitad de los locales se paran a hablar conmigo. Afortunadamente no tengo ninguna prisa, y las conversaciones son agradables. Se me hace tarde navegando en internet y cae la noche. Por supuesto no hay ningun tipo de iluminacion, asi que pregunto a un lugareño por el hotel y, cuando me quiero dar cuenta (pense en un principio que nuestros caminos coincidian) me ha acompañado hasta la mitad de camino. Cuando le digo que no es necesario que me lleve al hotel y le doy las gracias, me responde con una sonrisa de oreja a oreja y una cara llena de satisfaccion por haberme ayudado (no, no me pidio ninguna propina, ni esperaba nada a cambio). Por el camino se nos une un borracho local, que no para de hablar, creo que trata de hablar en ingles, pero no le entiendo absolutamente nada. De hecho creo que ni siquiera es Chichewa, el idioma local, ya que el otro hombre no le entiende ni jota tampoco. Cuando le explico amablemente que quiero estar solo, me empieza a repetir lo que yo digo. Si paro el se para y si me doy la vuelta, empieza a protestar y a patalear ( y me sigue). Obviamente no entiende ni zorra de lo que le digo. Me empiezo a preguntar que coño hago yo en medio de la nada en plena noche con un tarado borracho siguiendome (y creo que ahora es cuando le tengo que dar las gracias a Coca por la linterna). Al mismo tiempo que rezo (Dios me ama) para que las señales indicadoras del hotel no desaparezcan, me dedico a decir cosas en español como "Soy un fistro pecador y estoy borrachooooor" que mi compañero, con mas intencion que acierto, se dedica a repetir a voz en grito. Afortunadamente el borracho se queda a la entrada del recinto del hotel, aparentemente muy cabreado (no se si se esperaba una propina) gritando "Soy un fistro...". Bufff, menos mal.

Al dia siguiente me doy un baño en el lago y me dedico a pasear por el pueblo. Incluso los obreros que estan trabajando en el hotel se paran a saludar, presentarse, darme la mano, preguntar de donde soy... No hurry in Africa. Para comer pruebo, por fin, la especialidad local, nsima, una masa hecha de maiz, una especie de porridge espeso, totalmente insipida. Mi happymetro baja enteros, se trata de comida puramente de subsistencia, una bomba de carbohidratos sin ningun valor gastronomico. A pesar de las caras sonrientes y de la despreocupacion que se respira por las calles, recuerdo abruptamente donde estoy. Como charlando con mis anfitriones en el "improvisado" restaurante: James "Brown" y Peter "Marley". El primero apodado Brown en el pueblo porque toca los bongos (?) y el segundo equipado con el kit completo de Bob Marley, canutillo incluido. Son muy majetes (y educados) y me hablan de la vida cotidiana en Malawi y de la corrupcion del pais.

(continuara)

Primer dia solo y fiesta en Kendwa Rocks

2010-03-14T05:02:00.000-07:00

A las 10 los unicos osados en la pista de baile son dos masais. El resto de la gente, mayoritariamente occidentales, se encuentra repartidos por la playa, jugando voleibol, alrededor de una hoguera, tomando cervezas en la barra o repartidos por las mesas. Los masais ponen el toque de color, hay un grupo de 7 u 8 repartidos por todo el bar, uno de ellos parece decidido a romper las barreras culturales con una jovencita rubia. A los cinco minutos y a juzgar por el nudo que estan haciendo con sus lenguas parece que las barreras estan definitivamente hechas añicos. Los masais a la vista en la fiesta son extremadamente cool, a la estilosa shuka, o vestimenta tradicional, algunos han incorporado largas trenzas y gafas de sol. El que se encuentra de pie al lado mio parece salido del Tekken, lleva gafas de sol de pasta blanca, la trenza le llega a la cintura y se ha venido con el tradicional baston, accesorio imprescindible de todos los masais que nos habiamos encontrado en la Tanzania continental.

A eso de las 10:30 llega un nutrido grupo de occidentales, parece ser que han venido en autobuses desde otros puntos de Zanzibar. Un puñado de parejas de mediana edad, probablemente americanos, van directos a la pista y empiezan a mezclarse con los masais. I've got a feeling. Curiosamente los americanos horteras con sus camisas hawaianas no bailan muy diferente de los masais. That tonight is gonna be a good night.

De vuelta en la barra a por otra cerveza me tropiezo con Abel. Abel es un cubano que se ha venido a Tanzania con su esposa sueca, Camilla. Me los encontre nada mas llegar a Kendwa en una terraza a las afueras del hotel. Curiosamente habia visto un post suyo en Thorntree, el forum de viajes de Lonely Planet, cuando estaba organizando el viaje todavia en Londres. Jandro, uno de los amigos que se vino conmigo al Kilimanjaro y de safaris les habia escrito unas semanas antes. Y como no hay muchas parejas de cubanos y suecas en Tanzania tenian que ser ellos. Abel y Camila estan con un grupo de canadienses fumando shisha alrededor de la hoguera de la playa. Pier, de Quebec, es el prototipo de mochilero, lleva un gorro jamaicano, melena larga y es tremendamente amigable. Me cae bien instantaneamente. Esta tambien dando la vuelta al mundo y lleva ya siete meses dando tumbos por Europa y Africa. Su actitud despreocupada, y, quizas, un golpe fuerte en la cabeza, le ha metido en un par de lios (en fin, nadie que no se haya golpeado la cabeza contra algo muy duro trata de entrar en Somalia de manera voluntaria sin ningun proposito concreto, de hecho Pier puede presumir - no me quiero imaginar que ha habido mas gente- de ser el unico ser humano que, voluntariamente, ha tratado de entrar ilegalmente en Somalia cuando los funcionarios de aduanas le denegaron la entrada por su propio bien). Pier cuenta esta y otras muchas historias como quien te cuenta que el Sabadell ha empatado con el Gimnastic.

No daria mucho credito a las historias de Pier, si no fuera porque Alex y Jessica, otros dos canadienses, en este caso de Vancouver y con la cabeza sobre los hombros, pueden atestiguar algunas de ellas. Alex y Jessica, como muchos otros que me voy encontrando, han venido a Tanzania para colaborar con ONGs, y aprovechan para conocer un poco el pais. En su caso han colaborado en un proyecto que ayuda a mujeres a montar pequeños negocios. Les ayudan a acceder a microcreditos, les enseñan nociones de contabilidad, economia domestica, etcetera.

Una de las cosas que me ha sorprendido en estas casi tres semanas en Tanzania es la cantidad de mujeres que se pueden ver trabajando en oficinas y en puestos de determinada responsabilidad. En algunos casos son mayoria, lo cual choca con, tanto mi propia idea preconcebida del pais, como con las guias que traigo conmigo. Parece que algunas cosas van por el buen camino. De todas maneras, la mujer sigue realizando, tanto en Tanzania como en la mayoria de paises pobres, la mujer sigue realizando un numero desproporcionado de horas de trabajo domestico y labores de agricultura de subsistencia, tiene un indice de alfabetizacion mucho menor que el hombre y su presencia es casi inexistente en el gobierno.

El pincha, DJ Abdul, decide que es hora de animar un poco el cotarro con un poco de reggaeton, a lo cual Abel salta como impulsado con un resorte llevandonos a todos a la pista. Con la torpe excusa de que necesito otra cerveza, tras beberme la que tenia entre manos de un trago, me escabullo hacia la barra. No me aventuro a la pista otra vez hasta que se empieza a escuchar Sexy Bitch (algo mejor que reggaeton si es, y se puede disimular un poquito por muy mal que se baile), un grupo de gente ha hecho un corro, un chico ingles se mete en el medio y empieza a improvisar break dance en el suelo, con muy poco oficio pero con tanto salero que el resto se empieza a animar. Un masai se atreve con un estrambotico juego de pies, que soy incapaz de describir, pero que resulta bastante divertido. El coleguita del ingles, con pinta de haber estado reventando unas cuantas cabezas despues del West Ham-Millwall (kit completo de hooligan: cabeza rapada, ausencia de cuello, los tres leones tatuados asomando la cabeza por debajo de la manga, barriga cervecera) hace el baile del robot. Yo y Camilla decidimos pasar palabra. Abel le pone ritmo caribeño al asunto con un poco de movimiento pelbico, al que se une rapidamente un muchacho local. I'm tryna find the words to describe this girl without being disrespectful. Un par de chicas nordicas cogen el relevo, al que le sigue un cincuentañero italiano, que resulta tener un par de movimientos bastante cool. Todo el mundo esta sonriente y pasandoselo bien.